Іде бабця по Львову і бачить що на чоловіка падає балкон Бабця: -От москалюги, понабудовували тут балконів!!!! Мужчина з під обламків балкону: -Бабушка помогите пожалуйста Бабця: -От москалів порозводилось ніде балкону навіть упасти
Іде дідуля по лісі, гриби шукає, аж тут дивиться закопаний у землю по шию хлопчина..... -Ой, синку, та що ж це за нелюди таке з тобою зробили?!!! -Дедушка, дедушка.Помогите мне.Меня нацыоналисты поймали и закопали!!!! -дід нагрібаючи на голову хлопчини глину:"Ой! А шо ж це їм земельки, то не стало"
На смереці у гіллі, Поселились москалі. То наш вуйко з лісу, Їх туди повісив!
Україна питає в Росії: - А правда, що Ви окрема держава? -Правда! В нас ж є і прапор, і гімн! - І мова своя? - ТАК! - А як на російській мові "РУКА"? - "РУКА". - А "НОГА"? - "НОГА". - А "СРАКА"? - "ЖОПА". - І що, через "ЖОПУ" у Вас свій прапор, герб і гімн?
На вулиці Левицького у Львові питають у діда: - Як краще попасти в російське консульство? Він трохи подумав, відповідає: - Мабуть з гранатомета.
З життя: Москаль питає галичанки: - "Ты хочешь предложить мне стать ЧЛЕНОМ УПА?". Галичанка відповідає : - У нас тут звільнилось місце на пательні, хочу запропонувати стати тобі - Москаликом п’яним карасевидним (подаються на пательні).
- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром? - Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання. - Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить ! А потім назад. Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно. [ і так три рази] Hе стрималась pибка, зпитала: - Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ? - А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок". - Cпитай москаля, де розташована їхня частина. - Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть. - Я не скажу! - Москаль відповів, що не скаже. - То скажи, що зараз ми його катуватимемо. - Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать. - Я все равно не скажу! - Москаль каже, що все одно мовчатиме. - То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками. [...] - А что это они внесли? - Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти. - Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу! - Що там москаль белькоче? - Каже, що москалі тортур не бояться.
У стаpого бандеpівця питають: — Діду у тебе патpони є? — Hема, хлопці. — Діду, а пістолет є? — Hема, хлопці. — А кулемет є? — А ось чого нема, того нема!
1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів. Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою. -Та чи пан не має ножа чи сокири? -Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!
Чим відрізняються росіянин і собака на Украіні? Другий розуміє українську і російську...
- Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть? - То нічого що засохнуть, же би зброя не заржавіла.
Українці в Іспанії: - Кориду бачив? - Бачив. Бугай кацапа затоптав. - Які ж кацапи в Іспанії? - А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?
Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати: Москаль: - Может угостишь? Дико есть охота. Українець: - Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий. Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець. Українець: - Ну що, може сальця? Москаль: - Нет уж, спасибо огромное!!! Українець: - Хех, так то ти пити хотів!
Було село уякому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан. Наготували багато смачної їжі ,приймають один одногоу гостях, весело колядують , а бідні росіяни сидя усебе вдома та йше голодні.Отож ,питають вони одного доброго чоловіка ,що їм робити ,як зайти до українців у гості ,а той їм і каже :"Заходьте доних у хату тай вітайтесь :Христос Христився! Тоді українці запросять вас до столу ,адже вони щедрі люди". От і пішов росіян так як порадили. Але через кілька хвилин росіян ,вибігає з домівки ,та такий наляканий. От і питає його чоловік ,який давав пораду ,що сталося а він розказує :"Зашол я сказа што говорили , а они все хором Славімо єво, от х.. они меня поймают.
***********************8
Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його. Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем, пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля. Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись: - І що ви на це скажете, куме? - питає один другого. - Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!
*************8
Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже: - Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю. Москаль: - А ви точьно виконаєтє цє бажання? Павло: - Обов'язково. - Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить. Жид: - А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати. Українець: - А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида? Павло: - Я ж пообіцяв! Українець: - Ну, тоді мені лише філіжанку кави.
Урок географії у карпатському селі: - Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться на правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому.
Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить: - Все на субботник! Все на субботник! Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо: - От, холера! Знов москалiв переiвся!
Йде чота упівців по лісі. Чують щось в кущах шарудить. Вони туди, а там хтось сидить. - Ти що тут робиш ? - Я грібочкі собіраю. - А ти що їх тут садив?!!
Перед самітом президентів, що не відбувся на дачі Л.Д на Івано-франківщинні. Кучма вирішив піти погуляти по Карпатах. Йшов лісами і полями і заблудився. Йде дивится стоїть малий гоцул і рубає сокиркою дерево. Кучма підходить до нього і каже: - Ти знаєш хто я? - Ні! - Я призедент Укаїни. Слухай малий, я заблудився. Виведи мене, я тебе зроблю героєм України!!! Малий гоцул постояв, подумав і каже Кучмі: - Знаєте я піду спитаю тата чи можна вас вивести - ОК! йди Малий пішов і за деякий час повертаєтся і каже: -Л.Д, а ви можете мене посмертно зробити героєм України? - А тобі це нащо, ти ж ще живий? - А ви знаєте мені тато сказав, що якщо я ту рижу с... виведу, то він мене забє!!!!
Заходить дядько у купе поїзда. Там сидять два негри - Хлопці, а що у Вас тут горіло?
Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю. Підходять до нього: - А чё вы тут охраняете? - Кулемети, автомати, гвинтівки... - А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматна черга. - Ти бач, яка сука!
Вмирає старий бандерівець. - Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити. - Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх! - Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане.
Гірське село в Карпатах... В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується... Навколо вертиться синок. Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться... Нарешті не витримує: - Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти! - А чого ж? Пострiляй... Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах. - А що, татку, файно? - гордо питає синок. - Файно, синку. - А можна ще гранату кинути? - Кидай, синку. Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки. - А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок. - Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...
