11 Двоє українців. Один іншому наливає самогонку в черпака.. 
- Так куди ж ти стілько ллєш???
- Дак це ж тобі...
- А, ну тоді ще трішки...

12 Хто були перші люди на землі?
-Відомо, що людина пішла від мавпи, тому доводиться визнати, що першими людьми були: Єврей - аронгутан, грузин - шампанидзе і українець - гаврила.

13 Як жінки різних країн відносяться до чоловіків у присутності коханців? 
Американка:
- Джон, я думаю, ти не перешкодиш мені робити мій маленький бізнес.
Француженка:
- Жан, посунься! Поль стрибай до нас!
Російська:
- Вася, тільки не в морду! Завтра на роботу ! 
Українка:
- Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така була затуркана...

14 Українця питають, скільки він може з'їсти яблук - п'ять, десять, двадцять кілограмів. 
- Можу, - відповідає він.
- А якщо вагон?
- Весь не з'їм, але понадкушую багато.

15 Грицько і Петро заготовлюють дрова. 
- Петро, дай сокиру!
- Та на, лови ! 
- Хе...
- Та ти не хекай! А кажи, піймав чи ні?

16 Приїхали іноземці в колгосп, знайомляться з життям селян. Помічають, що в хатинах немає ванн.
Питають українця:
- А де ви миєтеся? 
- Так ось в озері.
- А взимку?
- Так скільки тієї зими?!

17 Афганістан.
Притуливши автомати до дерева, снідають двоє афганців. Раптом, бачать вдалині через кущі показалася хутряна шапка басмача. Один з афганців миттєво кидає сало, хапає автомат і - ррраз ! - зрізає чужака чергою.
Інший, що не помітив басмача, здивовано: 
- Петро.. а Петро... Ти чого не снідаєш?
Перший, піднімаючи із землі і обтрушуючи шматок сала: 
- Та від... був хтой-то... Hехай рідну Афганщину не топче!

18 Чоловік зранку на двір виходить, а в хвіртці сусід стоїть і витріщається.
Задумався він і говорить:
- Ти чого? Це, сусіде? Побачив що?
- А чого у тебе порося на милицях стрибає? Га?
- А ти шо думав, я через миску холодцю цілу тварину вбиватиму?

19 Катастрофа - літак впав у море. Плюючись, випірнають два льотчики. Один: 
- Я тобі говорив, автопілоту не наливати, а ти - традиція, традиція!... 

20 Входить перевіряючий - майор Сидоренко - в бункер управління стратегічними ракетами. Дивиться - черговий ракетник спить на посту, головою лежить на пульті, руки розкинув в сторони. Перевіряючий побілів від жаху. Тихо, щоб випадково не налякати сплячого, підкрався ззаду, схопив його за комір і ривком відтягнув його від пульта. Той схопився, очима хлопає, ніщого зі сну не второпає. 
А перевіряючий йому (ласкаво так): 
- Ти що ж це таке робиш, синку? Спиш на посту, руки - на кнопках. Hу, що ж присниться, трохи здригнешся уві сні, і Англії - нема, Франції - нема!.. 
Тут від жаху можливих наслідків витримка йому відмовляє, і він, вже не стримуючись, кричить: 
-І хай мені зірку з погон зрізатимуть???!!!

21 - Чому у запорожця не були передбачені ремені безпеки?
- Тому що тоді це буде не машина, а рюкзак.

22 В'язниця. В камеру заштовхують дряхлого старичка. Йому:
- За що сидиш ? 
- Так ось, западло всім роблю. 
- А ну зроби нам, подивимося. 
- Hе, ви мене поб'єте потім.
- Чесне слово не поб'ємо, зроби. 
Старичок стукає в двері. В очко заглядає наглядач.
Він тикає наглядачу пальцем в око. Через хвилину двері розчиняються, на порозі здоровенні менты з палицями: 
- А нумо, дідусь, відійди...

23 Купе потягу. Сидять двоє афро-американців, два тижні вже нічого не їли. Заходить українець з торбами, усаджується, дістає сало, хліб, сметану, курку, яйця, помідори, казанчик з картоплею, пляшку горілки. Все це з'їдає і дивиться на них, жадібно ковтаючих слину: 
- Шо чорненькі, зголодніли?...
- Так, дядечко, дуже...
- Ну вибачите, бананів немає.

24 Чоловік, українець, сидить - рибу ловить, звісивши ноги у воду. Тут за ногу його хтось смикнув.
- Це хто? - питає. Знову хтось смикнув. 
- Це ХТО?
Вилазить крокодил, з'їв мужика і говорить: 
- Це хто? Це хто? Це я, крокодил.

25 Запропонували Французу, Американцю і Українцю, хто скільки проїде на коні, тому стільки землі і дадуть. Француз проскакав 1 км, зупинив коня, говорить: 
- Мені досить. Тут я поставлю садибу. Тут квітник. Там на шезлонгах відпочиватиму...
Американець проскакав 3 км, зупинив коня, говорить: 
- Мені досить. Тут стоятиме моя вілла. Тут газон. Тут майданчик для гольфу. А там майданчик для вертольота.
Українець схопився на коня і пострибав... Скакав, скакав... Скакав, скакав... Коня загнав, кінь повалився, а українець бігом кинувся, біжить, біжить... Спіткнувся, впав. Падаючи зриває з голови шапку, кидає вперед: 
- А там я ще бурячків посаджу...

26 Їдуть в одному купе інтелігент і звичайний українець. Інтелегент відкрив дипломат, дістав пляшку "Столичної", стопку, лимон, ніж. Відрізав лимону, налив стопку, випив, закусив. Підійшов до дзеркала, подивився на язика, прибрав горілку і сидить. 
Українець його і питає: 
- Ти шо це робиш? 
- Так ось я на язика дивлюся, як почервонів - норма, вистачить пити.
Українець дістає з мішка банку самогону, здоровий шматок сала і гранований стакан. Наливає, відрізує шматок сала, випиває. Закусує і дивиться в дзеркало, відкривши рот і виваливши язика. Сідає. Повторює всю процедуру. Після третього стакана інтелегент його питає: 
- А ти що робиш? - Так оце дивлюсь, як по горло сало плаває, так і норма - не п'ю!

27 Покликав один українець іншого в гості на обід. Ну, той на голодний шлунок приперся, чекає страви. А господар сигаретку у нього стріляє і базар довгий заводить. Покурили, поговорили... Господар - знову сигаретку, і знову розмови заводить, і так до самого вечора. Гість не витримує, встає: 
- Ну гаразд, Микола, спасибі за обід, я піду... 
- А ти наступного разу на обід з дружиною приходь!
- Ні, спасибі, Микола, вона у мене некуряща...

28 Росіянин і українець йдуть з роботи. Зайшли в магазин, купили по пачці сигарет. На вулиці росіянин розкриває пачку і закурює. 
Українець: Дай закурити.
Росіянин: Так ти зараз пачку купив? 
Українець: Так розумієш... розкривати не хочеться... 
Росіянин: Ну, на... 
Українець: (ховаючи сигарету за вухо) Залишиш?

29 Їдуть на підводі два українці. Один говорить: 
- Отож приїдемо, як з мене жінка чоботи не зніме - я їй як дам у морду! 
- А як зніме? 
- А ото ж, як вона коня не розпряже - я їй як дам у морду! 
- А як розпряже?
- А ото ж, як вона нам стіл не приготувала - я їй як дам у морду! 
- А як приготувала? 
В цей час підвода підкочує до будинку, з будинку вибігає дружина, знімає з чоловіка чоботи, розпрягає коня, веде мужиків до накритого столу. Сидять, їдять. Тут перший українець розвертається і з розмаху дружині - в морду. Другий його питає: 
- Пробач, та за що? 
- А хай не сопе!

30 Прилітає українець додому на літаку, а в аеропорту його зустрічає друг. Українець спускається по трапу із спущеними штаньми, а його друг, побачивши таке, кричить: 
- Микола! Ти що, скакався?
- Її... це стюардеса в літаку: "то пристебніть ремені, то відстебніть ремені...

31 Сидить українець на призьбі, горілку п'є, салом з цибулею закушує, трубку покурює. Мимо йде сусід, побачив українця і питає:
- Петро, як не пройду мимо, так ти все сидиш та сидиш. Геть, Ганка твоя, то дах ремонтує, то корів доїти, то сіно ворушити, то в городі. А ти все сидиш. 
- А коли завтра війна, а я втомлений?

32 Приїжджає українець з Англії. Всі кишені грошима були набиті. Розкажи, дістають земляки, як гроші такі заробив? Приїжджаю, говорить українець, заходжу в їх ігровий будинок - ну там казино, рулетка і таке інше. Сів в покер грати. Спочатку програвав по- чорному - всі гроші засадив. А потім якось, карти здали, ну і я сказав більше, ніж у мене було. 
Говорю: "Можу показати". А вони мені: Не "треба, у нас всі джентльмени, і так віримо". І тут мені як поперло...

33 Потрапили росіянин, білорус і українець на безлюдний острів. Ну що робити, жити якось треба.
Білорус оглянувся і говорить: "Здесь земля добра, оратиму і сіятиму".
Росіянин: "Здесь охота добра, буду полювати і за худобиною дивитися".
Українець думав-думав, нічого не придумав, плюнув і втік в гущавину. Пройшов рік. У білоруса з росіянином своє господарство, живуть-поживають, нагнали самогонки, вирішили відзначити річницю. Сидять, п'ють, закушують... 
Раптом двері з петель, вривається українець: 
- Сидите, п'єте? Дозвольте представитися, ваш новий дільничний Оніщенко!

34 Сидить на кухні здоровий хлопець-українець і їсть борщ, причому їсть з таким 
натхненням і достатньо швидко та енергійно. Тут заходить такий сумний тесть, убитий якимсь горем і говорить: 
- Привіт, зять, новина у мене є. Дружина моя, вона ж теща твоя, померла сьогодні. У того ніяких емоцій, як їв так і продовжує, тільки темп швидшає. 
Тесть не розуміє нічого, дивиться на нього мало не впритул: 
- Ти мене чуєш? Немає більше твоєї тещі, померла вона! Хлопець так енергійно відламує великий шматок хліба, підливає швидко ще борщу і говорить: 
- Тато, ну чого ти кричиш, ось почекай, я зараз доїм, трохи залишилося, і ти побачиш, яка у мене буде бурхлива реакція!

35 Йшли українець з українцем по степу. Йшли, йшли, захотілося... давай він приставати до баби. А та ні в яку: хіба можна посеред дороги? Ну тут українець прутиком накреслив на землі: 
- Це, - говорить, - хатина. 
Ще накреслив двері, ще поводив - ліжко. Та і завалив на те "ліжко". А мимо мужик йде:
- Ах ти пика безсоромна - на людях-то! 
Встав українець, підтяг штани, так як свисне мужика по вуху:
- А ти, собача душа, чому під чужими вікнами підглядаєш?

36 Служив кореєць на межі. Служив не сумував, тільки весь час їсти хочеться. І став старшина помічати, що у нашого корейця собаки (службові) сталі пропадати. Почав старшина корейця питати: 
-Ты що, собак їси? 
Кореєць і каже: 
- Сабака - друг і добрий національний корейський їжа. Однака.
Ну що робити з такою проблемою. По-модному, викликали екстрасенса, корейця закодувати. Ввів екстрасенс корейця в транс і каже (грізно так): 
- Даю, каже, установку: Ти - Українець. 
Заснув кореєць, прокинувся - українець. Дали йому нового собаку і пішов він на бойове чергування. Стоїть він в сувору ніч, на бойовому посту, жахливо і їсти хочеться. І пригадав він!.. Кликнув свого Мухтара і каже: 
- Даю установку. Ти, Мухтар - СВИНЯ ...

37 Українець Микола виїхав з свого села в місто. Там провернув декілька вдалих операцій, розбагатів. Купив собі новенький Мерс і поїхав на ньому в рідне село покрасуватися. Як на зло, біля самого села проколов колесо. Тільки підняв домкратом машину, і став відкручувати колесо, як тут назустріч ньому кум на тракторі: 
- Здоровий, Микола! Що робиш?
- Та й ось колесо знімаю. 
- Оце справа!!!
І тут кум швиденько хапає монтування, вискакує з трактора і ХРЯСЬ! Мерс по лобовому склу: 
- А тоді я у нього магнітолку прихоплю!

38 Їдуть в потягу грузин, росіянин і українець. Росіянин сидить на верхній полиці, внизу лежить грузин, а по купе бігає українець. Росіянин плюнув в стелю, а потрапив в грузина.
Грузин: "Хто нахарькал?"
Українець: "Я на Харків!" - грузин йому бац по пиці з'їздив. Росіянин знову плюнув, і знову потрапив на грузина.
Грузин: "Хто нахарькал?"
Українець: "Я на Харків.. " - грузин знову бац по пиці з'їздив. Росіянин зібрав всі соплі і спеціально прямий грузину по носу.
Грузин: " ХТО НА ХАРЬКАЛ?"
Українець (перелякано): "Я на Львiв, а потім на попутках".

39 Українець з півдня повернувся до себе на хутір, і привіз краба. Додому прийшов, краба до воріт прив'язав, стоїть милується. Люди мимо йдуть, і питання задають: 
- Петро, що це таке?
- Це краб.
- Петро, що це таке?
- Це краб.
- Петро, шо це за звір? 
- Це краб. 
Втомився Петро на питання відповідати, а тут ще один сусід йде: 
- Петро, шо це таке? 
- Це мандовоха!
- Ох, гарна була дівчина!

40 Йдуть через межу російський і українець. Був натягнутий дріт з консервними банками. Російський проліз, а українець зачепився, все задзвеніло. Вартовий крикнув: 
- Стій, стріляти буду! 
А росіянин у відповідь:
- Няв-няв! 
Йдуть назад. Російський проліз, а українець знову зачепився. 
- Стій, хто йде? 
- Це ж ми, коти, назад повземо.

41 Сперечаються офіцери трьох армій, у кого дружина витонченіше. 
- У мене така витончена дружина, - говорить француз, - що одного разу трохи не вмудрилася пошити собі плаття… з чого б ви думали? - з моєї стрічки до ордена почесного легіону. 
- А моя настільки струнка, - намагається перевершити його італійський офіцер, - що коли приймає ванну, пристібається до крана ланцюжком, щоб не понесло її водою. 
- Так... вже... що я вам скажу на це... - чеше потилицю українець. - Весь вечір, недавно, пили з жінкою чай з вишневим варенням, так вона випадково пензлик проковтнула, так увесь гарнізон думав, що вона вагітна...

42 Одного разу українець заганяв свиню в хлів вилами. Ну нічим було загнати. Вийшов сусід, дивиться - українець свиню вилами тикає. Сусід подумав, що той її убити хоче, дістав рушницю, ну і... Той переляканий питає у дружини: 
- Жiнко! 
- Га? 
- Ти вила заряджала?
- Там же нема дула!
- Нема дула, нема дула. Воно як пиз#$нуло, свиня й ноги протягнула! 

43 Українець сидить удома біля вікна і їсть сало. Мимо по вулиці проходить сусід.
Сусід:
- Петро!
Петро:
- Га?
Сусід: 
- А що це ти там робиш?
Петро:
- Та ось, сало їм... 
Сусід: 
- Га... А менi даси шматочок?
Петро:
- А чого ж, заходь!
Сусід сунувся було в хвіртку - а там величезний вовкодав: "Гав! Гав!"
Сусід:
- Та в тобі ж собака злий!
Петро: 
- Та отож...

44 Переповнений автобус в КИЄВІ. Стоїть ДУЖЕ колоритний українець: з оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сидінні сидить ну дуже-дуже афроамериканець і читає газету "Жовтневий прапор" (на українскiй мовi). 
Українець його питає:
- А шо пан розуміє нашу мову?
Афроамериканець: 
- А як же. Українець, після роздуму: Так, може, пан ще й українець?
Афроамериканець:
- А як же.
Українець, після довгого роздуму:
- А я тоді хто ж?
Афроамериканець:
- Та може і москаль.

45 Виходять з лісу геологи. Голодні, худющі, неголені. На галявині українець сало нарізує скибками.
Геологи:
- Дядьків, дай сала поїсти?
- Та ви ж його жерти не будете...
- Але чому? 
- Та я ж вам не дам ні фіга.

46 Розбагатів українець. Піймала його братва. Вирішили грошенят з нього потрясти. Кинули в Мерс-600, завезли на став і давай за ноги головою в ополонку мочати. Раз його туди головою: 
- Де гроші?
Мовчить українець.
Другий його туди:
- Де золото?
Знову мовчить. Третій раз:
- Де діаманти?
Українець:
- Хлопцi, ви або занурюйте глибше, або тримайте довше, бо ні золота, нi діамантів я там не бачу!

47 Стоїть богатир на роздоріжжі перед каменем, а на камені написано: «Наліво підеш - нічого не знайдеш, Направо підеш - нічого не знайдеш, Прямо підеш - теж нічого не знайдеш»... ... Трохи нижче приписка: «Державна границя України».

48 Львів, 95-й рік. На завод "Електрон" приїжджає група австрійських інвесторів і представник фірми Unit. Керівництво заводу і батьки міста в марних спробах знайти якесь вживання всьому цьому непотребу на заводі, який ще якісь 15 років тому був «high technology equipment», після тривалих переговорів влаштовує гостям екскурсію по Львову. А дівоче прізвище Львова - Лемберг, центр провінції Галіция Австро-угорської імперії. Екскурсія відбувається навкруги особняків австрійських графів, університету і т.п. Все в типовому пострадянському розвалі - штукатурка з будинків падає, вітражі в під'їздах розбиті, дороги - ну саме собою ніякі. Після екскурсії - вечеря в ресторані. І тут неабияк повеселів заступник голови державної адміністрації, що не чув про політкоректність, хлопає головного інвестора по плечу: 
- Ось, Дітер, яка історія. Бачив ти наше місто - раніше австрійський був, а зараз український наш. Мабуть шкода вам?
Австрієць, вислухавши перекладача, незворушно так:
- Здається, це ВАМ, напевно, шкода...

49 Прослуховуючи радіотрансляцію чергового засідання українського парламенту Папа Римський Іоанн Павло II прийшов до історичного висновку про можливість кінця світу в одній, окремо взятій країні.

50 Українське село... тихий вечір... Новий український фермер читає в ліжку "Фермерський журнал", дружина поруч в'яже... Він відриваючись, задумливо: 
- А ти знаєш, що серед усіх тварин, лише у людини жінка має оргазм. 
Вона заграваючи, з посмішкою: 
- Ах справді? То доведи!..
Він нахмурюється: "Стривай", встає, виходить з хатини... Повертається через півгодини, утомлений, пітний: 
- Так. За корову і козу - це правда, воно так, а порося так верещало, що я сильно сумніваюсь

51 Двоє українців навпроти громадського туалету:
- А чому на дверях буква "М"?
- А там москалі какають.
- А чому буква "Ж"?
- А там жиди какають.
- А де ж ми тоді?!
- Україна наша, де хочемо - там і какаєм!

52 Вкрали американці технологічну лінію по друку грошей.
Друкують - гроші поголовно сині, а повинні бути червоні. Вкрали технолога.
- Синю фарбу ллєте?
- Ллємо!
- Червону фарбу ллєте?
- Ллємо!
- А спирт ллєте?
- Ллємо!
- Ну ви ідіоти!!!

53 Стриптиз-бар. На сцені дівчина танцює. Із залу постріл. Ліфчик падає. Бурхливі аплодисменти. Коментатор:
- Джон Джексон. Штат Небраска. Професіонал.
Знову дівчина танцює. Постріл. Труси падають. Аплодисменти.
- Том Джонсон. Штат Техас. Професіонал.
Знову танцює. Постріл. Дівчина падає. Мовчання. Із залу голос.
- Йосип Козелко. Україна. Любитель.

54 Громадянська війна, Україна, стукіт в хатину серед ночі:
- Хто там?
- Це ми, червоні партизани!
- Так-так-так, - відповів крупнокаліберний кулемет.

55 Дідусь укладає спати внука. В кімнаті на стіні килим, а на килимі шабля висить. Внук, засинаючи, показує на зброю:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, бля?
- Спи, бля!

56 Зустрічаються два українці: Свербигузенько і Черезплетеньходько. Один дістає газету:
- Бачь, яка дивне прізвище.
- Яке, яке?
- Гу-у-усєв.

57 - Микола, я вiрус спіймав!
- Так тягни його сюди!
- У, який хитрий! Це тобі не ведмідь!

58 Малюк питає діда:
- Діду, чому ти не їздиш на своїй машині?
- Не люблять нас кляті москалі, не дають нам нафти.
- Діду, а чому у нас удома газова плита не працює?
- Не люблять нас кляті москалі, не дають нам газу.
- Діду, а чому у нас генофонд скорочується?
- Так я ж говорю, не люблять нас кляті москалі!

59 - Пісяй, синку, пісяй!
- Мамо, не пісяється!
- Як же ти будешь пісяти, адже ти на пісю наступив!

60 Лежить Микола і чує, що в сусідній кімнаті щось відбувається. Він візьми і закричи:
- Дядько, вареників хочу!
- Ти шо, очманілий? Дві години ночі!
- А шо ви там так смачно чавкаєте?

61 Зустрічаються два українці, один питає:
- Ти Степана Хмару знаєш?
- Ні, не знаю, - відповідає інший.
- А Степана Бендеру, знаєш?
- О, Степана Бендеру знаю.
- Так він проти Хмари - москаль.

62 Похорони. Два українці несуть в труні третього. Зима, лютий мороз, вітер.
- Микола, горілку будеш?
- Давай.
- А Петро буде?
- Та він же мертвий !
- Шо такий мертвий, шо й не вип’є?

63 Підходить Грицько до Петра:
- Привіт, Петро!
Той як замочить його в щелепу. Грицько підіймається:
- Петро, за що?
- А щоб знав.

64 Стукіт в двері.
- Хто там?
- Карний розшук (кримінальний розшук)
- Нiкого немає вдома.
- А хто говорить?
- Говорить Київ, вiсiмнадцать годин десять хвилин.

65 - Микола! А чому тебе в партію не приняли? 
- Та говорять, що на весіллі у батечка Махно на гармонії грав...
- Дак ти скажи, що не був.
- Та як я їм скажу, коли вони ж там танцювали?...

66 Українця питають, скільки він може з'їсти яблук - п'ять, десять, двадцять кілограмів.
- Можу, - слідує відповідь.
- А якщо вагон?
- Весь не з'їм, але надкушу багато.

67 Сидять два українці в окопі, і раптом на них через горб виїжджає німецький танк. І дивний сморід поповз по окопу.
- Микола, чую, що ти вкакався з переляку!
- Ні! Це не з переляку - це з лютої ненависті!

68 - Чим бандерівець відрізняється від єврея?
- У бандерівця обріз на боку.

69 Учені випробовують на добровольцях новий газ. Кого не заженуть в камеру, всі вмирають. Загнали українців. Пустили газ - сидять. Пустили більше - сидять. Пустили по максимуму. Один встав, потягнув носом і говорить:
- О! Хлопці, чуєте, рідним Запоріжжям запахло!

70 Купив новий українець собі шестисотий "Запорожець"...

71 Збір в сільраді. Голова:
- Слова просить колишній бандерівець Панас Головко.
Крики з місць:
- Ні! Бандерівцю слова не давати!
- Але він хоче виступити на екологічну тему.
- Тоді хай говорить.
- Хлопці, бережіть ліси! Вони ще вам стануть в нагоді!

72 - Оленку любиш?
- Люблю.
- А вона тебе?
- І я її.

73 Двоє українців. Один іншому наливає самогонку в черпака.
- Так куди ж ти стільки ллєш???
- Дак це ж тобі...
- А, ну тоді трохи ще...

74 - Діти, йдіть яблука їсти!
- Діду, адже у вас рушниця... Ви нас того...
- Та отож...

75 - Гей, кума!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порогу лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я вiд нього ноги витер!

76 Приходить кум до куми в гості.
- Ну давай, кума, чого поїсти, а там подивимося...
На столі стояло дві миски, і кум узяв собі велику і прийнявся їсти.
- Ей, кума! А чому це твій собака на мене гарчить?
- А ти з його миски їси.

77 - Кум! А що це ваш пес на мене весь час гарчить?
- А він завжди гарчить, коли з його миски їдять!

78 У сiльрадi, голова колгоспу:
- Два роки тому ми посадили 5 гектарiв картоплi - поїли вовки, рiк тому посадили 10 гектарiв, теж поїли вовки, цей рiк посадимо 20 гектарiв, та погань подавиться!!!

79 Козаки, прибулi до турецького султана, подарували йому табун коней, кажучи, що кращих у свiтi нема.
- А у мене недалеко пасеться табун нiчим не гiрший - заперечив султан.
- Яке там пасеться! - вiдповiв запорожець.
- А цих ми б де взяли?

80 - Мамо, а звiдки я взявся?
- Я тобе, синку, в капустi знайшла.
- А сестричка моя де взялася?
- Я її в морквi знайшла.
- А мiй найменший братик?
- А його я знайшла в буряках.
- Hу й курво ж ви, мамо були, якщо вас дядьки по всьому городу тягали!

81 Радіо. Програма вітань. Ведучий:
- Сьогоднi ми отримали листа вiд Петрика з села «…».
Петрик пише, що хоче послухати пicеньку про комбайн.
Слухай дорогий Петрику....
На наступний день:
- Сьогоднi ми знову отримали листа вiд Петріка з села «…». Петрік пише, що хоче послухати пicеньку про комбайн. Слухай дорогий Петрику свою улюблену пiсеньку...
Ще один день пройшов:
- Сьогоднi ми ЗНОВУ отримали листа вiд Петріка з села «…».
Петрик пише, що чув колись пiсеньку групи Пiнк Хвлойд з альбому «Стiна пiд назвою "Гей" Ю» (Hey уоu!) i вона йому так сподобалась, що хотів би послухати її ще раз.
Не випендрюйся, Петрику, i слухай свою улюблену пiсеньку про комбайн!

82 Випускний іспит. Англійська мова.
Викладач:
- Наступний!
Студент:
- Я.
Викладач:
- Do you speak English?
Студент:
- Шо?
Викдадач:
- Два. Наступний! Do you speak English?
Інший студент:
- Yes, I do.
Викладач:
- Шо?

83 На фестивалі в Каннах Шварценегеру після показу чергового його бойовика задали питання:
- А де Ви навчилися користуватися стількома видами зброї?
- В Києві.

84 ...Зупиняють вони чергову машину. Права, документи вимагають.
Але цього разу вилізли з машини троє здоровенних хлопців... Відчехвостили вони правоохоронців і поїхали.
- Вась, а Вась... - насилу підіймаючись, говорить один. - Номер запам'ятав?
- Сорок п'ятий.
- А букви?
- Ти що, здурiв? Хiба на чоботах букви пишуть? ;(

85 Кумі а що то на полонинi?
- Та то москалi.
- А що це таке гуpчить?
- Та то москалi на танках.
- А шо то в небi таке?
- Та тож москалi на лiтаках.
- Кумі а чим це тхне?
- Та тож я всpався, але не вiд страху, а вiд лютої ненависті.

86 - Свиpиде, а ти чув - вуйка Петра москалi посадили.
- За що?
- Та pушницю на горищі тримав.
- То що заховати не мiг?
- Та заховати заховав та колеса стиpчать.

87 - Яка найкраща нація?
- Українці!
- А чому?
- Бо для них будь-який анекдот підходить?

88 Відносять пораненного українця з поля бою. Але він постійно каже:
- Киньте мене. Киньте мене. Киньте мене.
- Ти ж наш боєць. Не можемо кинути. - відповідають інші бійці.
- Тоді пристрельте.
- Так патронів немає.
- А ви у мене купіть...

89 Виявляється, українською "кілер" буде " ХЛОП...ЧИК" !

90 Йдуть по пустелі українець і єврей. У одного мішок сала, у іншого - мішок золота.
Жерти охота, єврей і говорить:
- Куме, дай мені шматочок сала.
- Ні, Абрам, так не можна. Давай як порядні люди зробимо ринок, будемо торгуватися. Ну, коротше, дістав українець сало і нарізав маленькими шматочками. І кричить у все горло:
- Українське сало – найтовстіше у світі! 
Підходьте люди добрі!
Єврей питає:
- Скільки коштує один шматочок сала?
- Мішок золота.
- Ти що, здурів?!?!
- А ти піди по базару, може дешевше знайдеш!

  Сьогоднішня дата: 19/01/2009.











  
 91 Зібрали росіянина, українця і єврея. Говорять спочатку росіянину:
- Що ви зробите, якщо вам дати кілограм яблук?
- Ну, дітям роздам.
- А десять кілограм?
- Дружині, дітям роздам.
- Ну, а вагон яблук?
- Родичам, дружині, дітям.
Питають єврея:
- А ви, що з кілограмом яблук зробите?
- Продам!
- А з десятьма?
- Продам!
- Ну а з вагоном?
- Все одно продам.
І нарешті питають українця:
- Що ви зробите з кілограмом яблук?
- З'їм.
- А з десятьма?
- З’їм.
- А з вагоном?
- Що зможу, - з’їм, а що не зможу, то поднадкусую.

92 Йде концерт групи "Rоlling Stоnеs" в українському селі.
Конферансьє:
- Виступає група "Роллінг стоунз", шо по-нашому значить:
"Котилися каменюки". Виконуватимуть пісню "TНis is а wоmаn", шо по-нашому значить: "Оце так баба!"

93 Піймав українець золоту рибку. Вона йому:
- Відпусти, виконаю три твоїх бажання.
Українець:
- Ну гаразд. Хочу: 40 мільярдів баксів в швейцарському банку.
Рибка:
- Добре.
Українець:
- Помолодшати на 20 років.
Рибка:
- Зроблю.
Українець:
- Хочу жити до 150 років.
Рибка:
- буде зроблено.
Українець:
- Це перше бажання…

94 Мати проводжає сина в армію, плаче:
- Синку, синку, куди ж тобі писати?
- Пишіть, маму, відразу у полон...

95 Вірменському радіо задають питання:
- Яка з мов найскладніша для вивчення, китайська чи іврит?
Вірменське радіо, не замислюючись, відповідає:
- Українська, тому що половина самих українців дотепер не може її вивчити.

96 Заходить диявольська комісія в зал, де казани з грішниками киплять.
Раптом з першого казана вискакує мужик, підскакує до столика, що біля казана стоїть, хапає бутель з перваком, наливає повний стакан, випиває і біжить назад в казан. А за столиком сидить-куняє старий біс. Голова комісії питає, де, мовляв, охорона? А старий біс відповідає, що охорона не потрібна: в казані росіяни варяться. Їм достатньо, щоб під рукою пляшка горілки була, і більше їм нічого в житті не треба.
Другий же казан охоронявся купою озброєних вилами бісів. "А там євреї варяться", - пояснив розпорядник пекла. "Якщо один вилізе, то він і інших повитягує".
А третій казан взагалі ніким не охоронявся. На німе питання голови комісії, розпорядник відповів: "А там українці варяться. А охорони немає, тому що якщо хто-небудь спробує вилізти, так його назад за ноги стягнуть".

97 - Що скаже москаль, якщо його піймає українець на Західній Україні?
- Він скаже, що всі москалі – погань… 
- А що скаже хохол якщо потім його піймає в Москві москаль?
- Він скаже, що і не збирався москалям у чому-небудь заперечувати.

98 Збори української громади, йде обговорення питання, яку спадщину потрібно передати нащадкам. Встає один і пропонує передати нащадкам заводи і фабрики, йому заперечують, що всі заводи вже були розграбовані і там панує розруха, а ті що випадково залишилися, то давно продані іноземцям. Земля давно була закладена за іноземні кредити, які успішно були розкрадені і проїдені, залишилися одні борги. Далі обговорення протікає в тому ж ключі. Несподівано слово бере націонал-патріот. "Панове", - говорить він, - "ми забули про найдорожче, що в нас е, то наша Мова". Тут всі зраділи, точно продати її не продаси, вона нафіг нікому не потрібна. Так і ухвалили: "Передати нащадкам найдорожче, що ще залишилося в Україні, рiдну мову".

99 Жили на Західній Україні два брати - Тарас і Грицько. Прийшла радянська влада. Тарас в колгосп пішов, на трактор сів, а Грицько все у себе на хуторі. Прийшли німці - Тарас в партизани, а Грицько в поліцаї. Повернулася радянська влада. Тарас з лісу вийшов, і знову в колгосп, на трактор. Ну, а Грицько - до Сибіру, на лісоповал. Проте час швидко біжить, повернувся Грицько додому. Тільки в селі жити не став, не пробачили йому там його поліцейську завзятість. Влаштувався в райцентрі, механіком при МТС. Дивишся - а він вже і бригадир, потім начальник зміни, і так от виріс до голови районної Сільгосптехніки. А брат його, Тарас, все в колгоспі, на тракторі. Приїхав він якось в район, зайшов до брата, сіли, горілки випили. 
- Не зрозумію я, Грицько. Я все життя чесно орю, а все простий тракторист. А ти ось, зрадник, в таборі відсидів, а великим начальником став? 
- А все правильно. У мене в анкеті - брат герой-партизан. А у тебе хто - поліцай!

100 Українець наїжджає на білоруса:
- Ось у нас в Україні все є. І хліб, і вугілля, і руди всякі, і навіть нафту в Карпатах знайшли. А у вас? Тільки одна картопля і є...
- Так, - відповідає білорус. - Ти маєш рацію. Під час війни німцям навіть поліцаїв доводилося з України завозити.