1 (Анекдот від Луценка):
Їдуть одного разу Президент Ющенко разом з міністром внутрішніх справ Ю. Луценком. Бачать, стоять повії і кожна тримає табличку з ціною.
Ющенко обурюється і каже:
- Юрій Віталійович, що це за неподобство?!!!
Луценко:
- Виправимо Віктор Андрійович, все виправимо!...
Наступного ранку. Знову їдуть Ющенко з Луценко по тій самій вулиці і бачать: стоять повії, у кожної табличка з надписом: "Ющенку - ТАК. Всім іншим - за гроші!"
2 Януковіч: "От як же я не люблю оцей москальський місяць "іюль".
Ось послухайте: "первоє - і Юля, второє - і Юля", ...и так цілий місяць!"
3 Дивиться новий українець новини по телевізору. Там віщають:
— Ціни на каву й імпортні коньяки підвищилися в 3 рази.
Новий українець: — Нічого, пили і будемо пити!
По телевізору: - Долар виріс до 20 гривнів.
Новий українець: —- Нічого, купували "Мерседеси", і будемо купувати!
По телевізору: — Завтра в Києві дощі, ПОХОЛОДАННЯ до 3-5 градусів морозу.
Новий українець: — От сволоти! Що хочуть, те і роблять!
4 Звернення президента Віктора Ющенка до Народу України
Шановна україська громадо, вимушен визнати, що політичні сили, що протягом останніх тижнів намагалися досягти порозуміння заради єднання країни, до останніх хвилин не йшли на поступки, віддаючи перевагу мові ультиматумів. На щастя півгодини тому ситуация суттєво зм|нилася. Віктор Федорович Янукович зайшов в мій кабінет у камуфляжі війсковослужбовця НАТО з гвинтівкою М-16, сплясав гопака та прочитав "Заповіт" без папірця, тобто напам'ять! Друзі, цей державницький вчинок не міг залишити мене байдужим. Я подав кандидатуру лідера Партії ренгтонів на розгляд парламенту. Сподіваюсь, депутати підтримають цю мужню та порядну людину.
Дякую за увагу
5 В Чехословаччині вирішили створити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
- Ну й що? - дивуються чехи. - У вас же є Міністерство культури.
6 Розмова між президентом і генералом (П і Г)
П: А давайте на когось нападемо?
Г: Можна, але на кого?
П: На китайців галімих.
Г: Та ну, вони будуть швидче розмножуватись, ніж ми на них нападати.
П: Тоді на молдаван.
Г: Ні, ми атакуватимемо, а вони відбудовуватимуться ще швидче.
П: Тоді на тупих америкосів?
Г: Пане Президенте, а ми з вами, по-вашому, хто???
7 Хто є хто в Україні?
Ті, що не мають ні хліба, ні сала —- ледацюги.
Ті, що мають хліб, але не мають сала —- середній клас.
Ті, що мають хліб і сало — багаті.
Ті, що мають щось, окрім хліба і сала — олігархи.
Ті, що дають хліб, а хочуть взяти сало — банкіри.
Ті, що збирають сало, а дають хліб — бюджет.
Ті, що стережуть сало за хліб — міліція.
Ті, що возять хліб, а вивозять сало — інвестори.
Ті, що давали нам трохи хліба, трохи сала, яке ми проїли — МВФ.
8 Усі нації егоїстичні, примітивні і мислять дуже простими категоріями:
німців турбує, у якому магазині продається найсмачніша ковбаса;
француз думає, кого б ще трахнути;
росіянин — що б ще поцупити...
І тільки американці мислять абстрактними категоріями в масштабах усього людства: їх хвилює, на кого б ще кинути бомбу.
9 — Чому на Російському Гербі дві голови і три корони?
— Одна голова на Захід дивиться, інша — на Схід, а своєї немає...
10 Чим відрізняються росіянин і собака на Украіні?
Другий розуміє українську і російську...
11 — Сусіде, що це ви комуняк з дробовика стріляєте, це ж довго та неефективно, візьміть у мене кулемета.
— Е, сусіде, вибачайте, але маю час і маю натхнення.
12 — Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть?
— То нічого що засохнуть, же би зброя не заржавіла.
13 Чоловік у дорозі. Вдома дружина і той третій. Дзвінок!.. Обоє збентежені. Він зі швидкістю ракети зник під ліжком. Входить чоловік і швидко орієнтується в ситуації. Нахиляється і запитує:
— Пане, що ви там робите?
Він: "А як я вам скажу, що чекаю тут на автономію Галичини, то ви повірите?"
14 Українці в Іспанії:
— Кориду бачив?
— Бачив. Бугай кацапа затоптав.
— Які ж кацапи в Іспанії?
— А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?
15 — Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
— Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається, але мушу те зробити — прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: "Ето ісконно русская тєріторія!"
16 "Я люблю Бразилію. Країна живе власним розумом".
Леонід Кучма, президент України
17 Якщо навколо нас одні янголи - значить знову виборча кампанія.
18 2050 рік, Київ.
Софійським майданом простують тато і його маленький син.
Син: — Папа, а што ета за памятнік?
Тато: — А ета, синок, сдесь каґдата жилі украінци, так ета бил іх царь...
19 Спіймав запорозький козак золоту рибку, та обіцяє та виконати 3 бажання.
— Хай всі татарські орди йдуть у Швецію. Але лиха не коять! А потім вертають назад.
Знялась уся оpда й рушила до Швеції... Нікого там не чіпаючи, повернула назад. (два наступних бажання були анальоґічними)
Hе втримавшись рибка спиталась:
— Але що ж тобі, українцеві, Швеція злого зробила, — адже разом з московською ордою воювали?
— А що мені Швеція? Зате по москалях — 6 pазів туди-сюди, туди-сюди!
20 Дивлячись на обличчя політиків-кандидатів, радію, що тільки один з них переможе.
21 З життя депутатів: У Верховну Раду надійшов на розгляд проект нової Конституції, що складається усього з двох пунктів:
1. Не убий.
2. Не укради.
В даний момент депутати працюють над поправками.
22 У дитинстві Петренко мріяв стати продавцем. І от вже в наш час мрія дитинства професора Петренка нарешті здійснилася.
23 Найбільш нейтральною країною у світі визнана Україна. Вона не втручається навіть у свої внутрішні справи...
24 ООН, проводячи всесвітнє опитування, задавала представникам різних країн запитання: "Висловіть, будь ласка, вашу думку щодо недостачі продовольства людям з інших країн".
В усьому світі виникли проблеми з відповіддю на дане питання через такі причини:
В Африці ніхто не знає значення слова "продовольство".
У Західній Європі ніхто не знає значення слова "недостача".
У Східній Європі ніхто не знає значення слова "думка".
У Південній Америці ніхто не знає значення слова "будь ласка".
І, нарешті, у США ніхто не розуміє, що означає "люди з інших країн".
25 — Семен, ви можете дати прогноз наших перспектив в економіці?
— Можу. Можу дати оптимістичний, можу песимістичний і можу реальний. Реальний - у двічі гірший від песимістичного.
26 Парламентський інтим
Після першого засідання нової ВР депутат промовляє до дружини:
— Кохана, ти все, що я маю у житті!
— Господи, невже ось так зразу тебе позбавили мандату?
27 На дозвіллі
— Як ви, народний депутат проводите свій вільний час?
— У Парламенті чи взагалі?
28 Переможуть наші
— Як гадаєш, хто переможе на виборах?
— Наші, звісно.
— А хто це —- "наші"?
— От хто переможе, ті — наші.
29 Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
— Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
— Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
— Ну що, може сальця?
Москаль:
— Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
— Хех, так то ти пити хотів!
30 2000 рік. Зустрічаються росіянин з українцем. Заходить мова про президентів:
— Наш президент настоящий патриот, — каже росіянин. — Все делает для блага России!
— Подумаєш, здивував...— зауважує українець. — Наш також...
31 Вiдомий в країнi полiтичнiй дiяч:
— Це Ваша газета обiзвала мене брехуном та пройдисвiтом?
Редактор:
— Нi, що Ви! Ми нiколи не друкуємо несвiжих новин!
32 Під час війни перед боєм солдат-українець пише записку: "Якщо вб'ють, прошу вважати мене комунiстом, а якщо нi, то нi".
33 ... Не кради! Уряд не любить конкуренції...
34 В Росії дві біди — дураки і дороги. А в Україні три — дураки, дороги та Росія.
35 Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках! На всій території Росії.
36 — Що таке Золота Орда?
— Це обмежений контингент монголо-татарських військ на території Давньої Русі, тимчасово введений на прохання руських князів.
37 Династія:
Дід — Василь Іванович — куркуль — ворог народу.
Син — Іван Васильович — інтелігент —- ворог народу.
Онук — Василь Іванович — податковий інспектор...
38 Влаштувався чоловік на роботу в міліцію. Місяць служить, другий, усе нібито нормально, аж на початку третього місяця його терміново викликає до себе начальник.
— Іванов, ти чому це зарплату вже два місяці отримувати не приходиш?
— А у вас що, ще і зарплату платять?
— Ну, звичайно!
— А я думав, дали пістолет — і крутися, як хочеш!
39 Питає онучок діда:
— Діду, хто такі росіяни і хто такі москалі?
— О, внучку росіяни — то люди, що живуть в багатій і великій країні, але не мають в ній щастя. А москалі це ті ж росіяни, але живуть вУкраїні. Вони займаються наукою і виробництвом і будують незалежну Українську державу.
— Діду, хто такі євреї і хто такі жиди?
— О внучку, євреї — то люди, що живуть в безводній, сухій країні. Вони бороняться від ворогів і помалу перетворюють ту пустелю в сад.
Жиди ж живуть в Україні. Вони піклуються про українську культуру і будують незалежну Українську державу.
— Діду, а хто такі українці і хохли.
— Онучку, українці — то люди, що живуть в Канаді, Бразилії, США і Аргентині. Вони плекають українську мову і культуру. А хохли - то люди, що живуть в Україні і заважають москалям і жидам будувати незалежну Українську державу.
40 Сидять два куми у львівській кав`ярні.
Один другому каже:
— А знаєте куме, що знову зробили москалі?
— Що?
— Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету!
41 Дзвінок в виборчу комісію:
— Я хотів би стати президентом.
— Ви що, ідіот?
— А це обов"язкова умова?..
42 — Продав Батьківщину?! Заплати податки і спи спокійно...
43 Прем'єр міністр доповідає щойно обраним депутатам Верховної Ради:
— Панове депутати, тепер, по виборах можу сказати усю правду! Становище на Вкраїні препаскудне...
— А ви часом не прикрашаєте?
44 Запитують голову однієї з "розкручених партій".
— Чим ви пояснюєте нуль голосів за вашу партію на нинішніх перегонах?
— Ми стали невинною жертвою...
— Жертвою чого?!
— Чесного підрахунку, холера!..
45 На полонині:
— Вуйку !
— Що!
— Чули, москалі у космос полетіли!
— Що всі?
— Та ні, тільки один!
— То чого ж ти тоді кричиш?
46 — Тато, а правда, що казки починаються зі слів: "Жили собі старий із старою"?
— Ні, синок. Справжні казки розпочинаються словами: "Якщо ви проголосуєте за мене на виборах..."
47 Посперечались англієць, француз, китаєць і росіянин, якої національності Адам і Єва.
Англієць доводить, що вони могли бути тільки англійцями, бо лише джентльмен міг запропонувати дамі половину яблука.
Француз вважає, що вони могли бути тільки французами, оскільки лише француженка могла віддатися за пів'яблука.
Китаєць думає, що вони могли бути тільки китайцями, адже лише двоє китайців могли заселити всю Землю.
— Ні, — говорить росіянин, — вони були росіянами: голим задом на каменях, одне яблуко на двох — і думають, що в раю!
48 Що таке рай? Це старий англійський дім, китайська кухня, американська зарплата та українська дружина...
Що таке пекло? Це старий китайський дім (халупа така), англійська кухня (вівсянка), українська зарплата та американська дружина...
49 До росіянина підходить американець і каже:
— Вибачте, але мені сказали, що росіяни п'ють найбільше за усіх. Скажіть, ви можете випити склянку горілки?
— Звичайно! Солоним огірочком закушу — і все ОК.
— А три склянки?
— Звичайно! Трьома солоними огірочками закушу — і все ОК.
— А сто склянок?
— Ти що, з дуба впав? Я стільки огірків не з'їм!
50 — Тату, учора в школі я сказав, що буду шахтарем.
— Молодець! Я як раз зібрався подарувати тобі шахту.
51 — Як живете?
— Як на кораблі.
— Як це?
— Велика перспектива, нудить і нема куди вийти.
52 Господар дачної садової ділянки ходить навколо клумби з квітами і поливає її з лійки машинним маслом.
— Квіти погубиш, — застерігає сусід.
— Нічого, зате кулемет не заіржавіє.
53 Чоловiк заскочив жiнку з коханцем:
— Та не будь я членом партiї, я би полiчив тобi усi ребра! Не був би я членом партiї, я би викинув тебе з вiкна! — репетує чоловiк.
— Слава КПРС! Слава КПРС! — здiймає руки догори дружина.
54 Ідуть 2 кума. От один побачив росіянина і каже : "А давайте куме он тому москалю пику наб'єм. "
Другий каже : "Давайте, але якщо він нас поб'є?"
— А нас за шо?
55 Оголошення:
Для проведення передвиборної кампанії партії потрібні скажені бабки, приблизно 150-200 чоловік...
56 — Чому депутати так повільно приймають закони?
— Закони приймати важко, бо вони в папках, а не в пляшках.
57 З розмови двої ковбоїв.
— Вот індєйци сволочь.
— Пачєму?
— Оні занялі наші тєріторії да нашево пріхода.
58 Симоненко і Ющенко розмовляють про питання передвиборної стратегії.
— Коли я беру таксі, — заявляє Ющенко, — я даю водію солідні чайові і говорю йому: "Голосуйте за демократів, друже мій!".
— А я, — сказав Симоненко, — коли беру таксі, плачу по лічильнику і ні копійки більше, а, вилазячи з машини, говорю водію: "Не забудь на виборах проголосувати за демократів!".
59 Одного разу до Кролика з "Вінні-Пуха" підійшли і запитали:
— Що ви думаєте про Леоніда Кучму?
— Леонід Кучма — грамотний стратег, який оптимально обирає шляхи розвитку країни. Він прекрасно проявив себе, підбираючи компетентних керівників на керівні державні посади, вміє вчасно їх відправити у відставку...
...А що Кролик подумав насправді, цього ніхто так і не дізнався, тому що він був дуже вихований Кролик.
60 Під час прийому на роботу:
— Кілька слів про вашу біографію.
— Народився я у Дніпропетровську. — Ну, знаєте, тільки не треба нас залякувати.
61 У трамваї сидить подружжя, а навпроти незнайомий. Він зітхає:
— Ох-хо-хо! Чоловік, що сидів з дружиною, і собі зітхнув:
— Ех-хе-хе-хе!.. Дружина сердито штовхає його:
— Скільки я тобі вже казала, не розмовляй з чужими про політику!
62 Кандидат Базилюк отримав на виборах Президента три голоси. Жінка його допікає:
— Я знаю! В тебе є коханка!
63 Приїхав українець до Москви і пита москаля:
— Цікаво, а ви тут канал 1+1 дивитесь?
— Ну, єслі би антени салом смазивалі, то может і смотрєлі би.
— Дивно. Ми ж водкою антени не обливаємо, а москальське TV дивимося!
64 Зустрічаються двоє крокодилів:
— Ну, як полювання?
— Двох негрів з'їв, а ти?
— А я одного москаля.
— Брешеш, ану дихни...
65 У стаpого бандеpівця питають:
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— А ось чого нема, того нема!
66 Тоталітаризм переміг. СБУ катує опозиціонерів. Опозиціонери не дають необхідних показань.
Катів викликає начальник і питає:
— Голки під нігті встромляли?
— Так, мовчать.
— А били?
— Били, все одно мовчать.
— Пити не давали?
— Три дні не п'ють! Мовчать.
— А Долганова показували?
— Та ні! Ми ж не садисти!
67 Полковник Штірліц відвідав варшавський центр КДБ, де зустрівся з найбільш відданим агентом Гансом Клоссом і при цьому виголосив полум'яну промову, яка надихала на боротьбу за остаточні перемоги. Адже заради такої мети варто пожертвувати життям:
— Немає жодних сумнівів у тому, що комунізм переможе в усьому світі. Тільки до цього часу ми, мабуть, не доживемо...
— А діти? — спитав поручник Клосс. — Так, дітей шкода… — зітхнув Штірліц.
68 В СССР існувала звичка: майже завжди до назви підприємств додавати слово "Червоний". Наприклад, колгосп "Червоний Орач", завод "Червоний Жовтень" і т.д. і т.п. Одна кустарно-промислова артіль, що виробляла синьку, так і називалась: "Артіль Червоної Синьки".
69 Крупська виступає перед піонерами:
— Дорогі дітки! Усім відома доброта Володимира Ілліча. Я вам розповім такий випадок. Одного разу Ленін голився біля куреня в Розливі. Дивиться: йде маленький хлопчик. Ленін бритвочку гострить, а сам усе на хлопчика поглядає. Ось Ілліч поголився, пензлик помив і знову бритвочку гострить та на хлопчика поглядає... Потім витер бритвочку і поклав у футлярчик. А міг же й різонути!
70 — Штірліце, чому ви в анкеті пишете, що у вас немає дітей? А мені розвідка доповідає, що у вас їх аж п'ятеро! — кричить Мюллер.
— Мій группенфюрер, та хіба це діти?! Комсомольські виродки! — відповів Штірліц.
71 — Син пише листа додому: "Мамо! Купіть свиню, назвіть Сержант Галушкін. Повернуся з армії — заріжу!"
72 Директор заводу скаржиться другу:
— Зарплату своїм підвищив удвічі, а люди ще злішими стали.
— Що так? — цікавиться колега.
— Та раніше їм не платили 100 гривень, а тепер не платять 200.
73 В часи колективізації в одному селі вперше проводили радіо. Коли провели, якийсь селянин зайшов у приміщення, обдивився радіоприймач з усіх боків і несміливо запитав:
— І ото воно без дротів передає?
— Без дротів.
— І всюди чути?
— Всюди.
— І закордоном?
— І закордоном.
Тоді дядько швиденько підбіг до радіо й щосили прокричав:
— Рятуйте! Грабують!
74 Збудували державу... і віддали в аренду мафії.
75 В далекі-далекі часи у Львові в трамвай заходить крупний українець і питає:
— Котра година?
Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже:
— Пiв на другу.
Дід йому :
— Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!
76 — Як ви гадаєте, росіяни не можуть, чи не хочуть вивчати українську мову?
— І можуть, і хочуть, але не мають часу: то п’ють, то воюють, то матюкаються, то похмеляються. Усе їм ніколи.
77 Реклама "Інтуристу": "Приїздіть у СССР, а не то СССР приїде до вас!".
78 У магазин заходить чоловік та й питає:
— Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
— Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
— А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
— Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.
79 Як "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" українською буде?
— Голодранцi усiх країн, до купи — гоп!
80 — Так, усі ми — білоруси, росіяни, українці — хочемо жити в одній великій багатій країні...
— ?!
— ...у Канаді!
81 У психлікарні пацієнти дивляться програму теленовин. Один із них після кожного сюжету ляскає себе по колінах і радісно вигукує:
— Добре, що я в психушці!
— Цього час виписувати, — каже один лікар іншому, — явно видужав...
82 Урок російської літератури в школі на Франківщині.
Вчителька: Ваня, иди к доске, расскажи нам о содержании рассказа Ивана Сергеевича Тургенева "Му-Му".
Іванко: Був один двірник, звали його Герасим...
Вчителька: Пожалуйста, на русском языке..
Іванко: Зара... Чекайте... І була в нього собачка, яку він назвав Му-Му...
Вчителька: Я же сказала — на русском языке..
Іванко: Та зара... Але ця собачка не сподобалася пані. Та наказала втопити собачку...
Вчителька: Последний раз говорю — на русском языке, а то поставлю двойку!
Іванко: Ну їй бо, які ви нетерплячі... Зара буде. От Герасим вивіз собаку на середину ставка, прив'язав їй до шиї каменя, підняв над водою, а вона й питає його тою псячою мовою: "ЗА ЧТО???"
83 Пиячать француз, росіянин, українець.
Француз випив вина і – трясь – розбив шклянку
– Та у нас стільки того скла, що ми двічі з однієї шклянки не п’ємо!
Росіянин випив горілки з горла – трясь – пляшку:
– Та у нас стільки тієї горілки, що ми двічі з однієї пляшки не п’ємо!!!
Українець випив чарку, закусив і – трясь – росіянина по голові:
– Та у нас стільки тих москалів, що ми двічі з одним москалем не п’ємо!!!
84 Цитата з новин
"Проклинаючи москалів, на кухнях України з ненавистю зпалювали російський газ."
85 Урок географії у карпатському селі:
— Діточки, запам'ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться на правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо — на лівому.
86 Між депутатами:
— Ви чому не були на вчорашньому засіданні?
— Учора я вирішив виспатися вдома.
87 Йдуть два арабських камікадзе на завдання. Один —- іншому:
— Хвилюєшся?
Другий:
— А то? Перший раз усе-таки!
88 — Куме, я чув ваш син у Mоскві працює.
— Так, так ! Працює в крематорії — палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.
89 Сімейна пара дивиться в новинах хроніку захоплення заручників.
Чоловік дружині:
— Дивися і запам'ятовуй. А то вічно дістаєш своїм: "Чому ми не ходимо в театр? ..."
90 Американці захопили Ірак і знайшли там радіотехнічні системи "Кольчуга" з написом: "Зроблено НЕ В УКРАЇНІ".
Сьогоднішня дата: 19/01/2009.
91 Кримінальні новини. Вчора внаслідок проведення успішної військової операції було роззброєно кілька незаконних бандформувань. Зброю передано законним бандформуванням.
92 Турист в Києві попросив перехожого розказати історію памятника Богдану Хмельницькому.
— Історія така. Разгромив Богдан польських шляхтичів й вернулся з перемогою в місто. Виїхав на коні на пагорб, а навколо тисячі людей. Витянув поперед себе булаву і сказав:
"Здоровенькі були, грамадяни українці!"
А у відповідь: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут він і закам"янів...
93 Одного разу депутат Д. Н. Шельменко по звичці одночасно зі своєю кнопкою натиснув сусідню. Яке же було розчарування народного обранця, коли ліфт застряв між поверхами...
94 Екзамен на філологічному факультеті:
— Закінчіть фразу: "З депутата користі, як з козла..."
— Я думаю, ця фраза вже закінчена...
95 Кримінальна хроніка.
Позавчора в одному з темних провулків міста була пограбована жінка пенсійного віку. Злочинці, погрожуючи ножем, відібрали у неї три тисячі американських доларів, золоті вироби на суму однієї тисячі та торбу з маковою соломкою. Правопорушники затримані, майно повернено.
96 Дві біди
Як відомо, у Росії, за словами самих же росіян, дві біди — дурні і дороги.
Учора в Держдумі перша біда обговорювала другу.
97 У Москві було проведено опитування, на питання "Як ви ставитесь до українців, що приїджать у Москву?" 40% відповіли: "А шо нам, хай їдуть!"
40% відповіли: "Слушай дарагой, пусть єдут!"
20% відповіли: "А нам всьо равно, ми нє мєстниє!"
98 Як Естонія розпорядилася б 5 хвилинами незалежності за часів СССР — оголосила б війну Фінляндії і здалася в полон...
99 — Пане, а чи Ви чули як москалі на палке кохання кажуть?
— І як же?!
— Блі-і-ізость.
100 Наші дні, літо. Тель-Авів, центральна вулиця, середина дня. У переповнений рейсовий автобус заходить дикого виду араб у товстій зимовій куртці. З нагрудної кишені куртки стирчить екранчик, на ньому червоними цифрами: "10". Араб сідає між двома багатодітними єврейськими родинами, чинно складає руки на колінах і якийсь час спокійне їде. Євреї в цей час потихеньку розповзаються від нього, як від прокаженого.
Нарешті, одна маленька дівчинка безстрашно підходить до араба і запитує в нього:
"Дядечку, а чому у вас на грудях табличка з числом "10"?"
Обличчя араба опромінюється променистою посмішкою. Він ласкаво тріпає дівчинці волосся, потискує їй руку і зі словами: "Яка ти молодець, я б зовсім забув..." - клацає чимось у кишені. Цифри на екранчику міняються: "9.....8.....7....."
|
