21 Заходить п'яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
- А ви в п'яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п'яного?
- Ну, добре.
- Хлопці! Заносьте Петра.

22 Стоїть велика черга в студентській столовій, без черги протиснувся студент, дає дві гривні:
- Дві сосиски, будь-ласка.
Черга з обуренням:
- Ух буржуй.
Студент даючи ще одну гривню:
- І 10 виделок

23 Оголошення в студентській столовій:"Шановні студенти! Просимо вас не кидати котлети на підлогу, а то вже здохли три собаки".

24 Балакають двоє студентів:
- Слухай Петро, а давай заведемо в кімнаті порося.
- Та ти сказився. Всюди сморід, лайно на кожному кроці.
- Ну той що? Привикне, ми ж звикли.

25 На екзамені, студент сидить біля викладача і відповідає на питання:
Викладач:
- На вашу думку, що таке екзамен?
Студент:
- Це, коли сидить два розумних чоловіка і балакають на різні теми.
Викладач:
- А коли один з них повний дурень?
Студент:
- То інший, дуже легко отримає оцінку.

26 По пустелі іде людожер і несе на плечах людину. На зустріч інший:
- Кого спіймав?
- Студента?
- А, як приготуєш?
- Та зварю юшки?
- Е ні, тоді краще випусти, бо я вчора також такого варив, то поки він закипів, то із дна всю бараболю виїв.

27 Попали німець, француз та українець на острів, їх негайно ж схопили людоїди. Привели до вождя. Вождь подумавши, вирішив:
- Німця і Француза накормити, а цього чоловіка - вказавши на українця - засмажити.
- За, що - взмолився українець.
- Ага, Іван Іванович, я вас також благав не посилати по розподіленню в цю глушину.

28 Лежать студенти в кімнаті, їсти хочуть - страшно. Один з них занюхавши повітря каже:
- Хлопці! Шашликом пахне!
Інший не повертаючись:
- А ти муху з цигарки зжени.

29 Викладач взявши в студентки заліковку, каже:
- У вас незаймано чиста заліковка.
А вона у відповідь:
- То будьте мужчиною!!!

30 Балакають два викладачі:
- Приснилося мені, що я заснув на лекції прямо за трибуною.
- І, що далі?
- Просинаюсь - дійсно заснув.


31 Трапилось так, що помер студент, направили його в пекло, а там його запитує чорт:
- Ти яке пекло хочеш звичайне, чи студентське?
Студент не думаючи:
- Давай звичайне!
В звичайному пеклі гульки, дівки, горілка, тільки приходить кожен день чорт і забиває гвіздка в сідницю.
Через певний час находить студент того чорта, і кричить не своїм голосом:
- Все досить, давай студентське!
В студентському теж саме, от тільки чорта немає, ні день, ні другий. Аж раптом прибігає чорт: в одній руці молоток, в іншій відро з гвіздками і каже:
- Ну, що студент сесія прийшла!

32 Чому студенту не бажано одружуватись???
По-перше: якщо він буде звертати увагу на дружину, то з'являться хвости (тобто двійки).
По-друге: якщо звертатиме увагу на навчання, то отримає роги.
По-третє: А якщо буде звертати увагу і на перше, і на друге, то відкине копита.

33 Оголосили по університету змагання по пияцтву. Після підведення підсумків, суді оголосили:
- "Фляки (фізкультурники) випили найбільше пива!"
- "Педфак - найбільше вина."
- "Істфак - найбільше шампанського."
І так перезвали всі факультети, крім фізмату. Підходять представники фізмату до комісії і висловлюють знак протесту, а комісія у відповідь:
- Не хвилюйтесь, це змагання для любителів, а професіоналів не запрошували!

34 Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та К-ПДУ. Прилітає ангел тай каже:
- В Оксфорді - вчать, в Кембриджі - вчать, в К-ПДУ - п'ють.
Через три тижні, та сама історія.
За ніч до початку сесії:
- В Оксфорді - вчать, потом покрились, в Кембриджі - вчать, аж посивіли, в К-ПДУ - моляться.
Бог подумавши хвилинку, каже:
- То, як своїм не допомогти.

35 Запитує один студент іншого:
- Ти звичайно бачив колесо вагона?
- Звичайно.
- От, як вагон рухається, то колесо, хоч і кругле, все одно стукає; чому?
- А ти певно знаєш формулу площі круга?
- Звичайно, S=ПR2; (пі ер квадрат).
- Так от, той квадрат і стукає!

36 Загадка:
Суспільний прошарок населення у яких критичні дні двічі на рік?
(Студенти)

37 Студент їдучи в автобусі повішав собі на руку довжелезний плащ. Біля нього сиділа жіночка, і побачивши, що той ледь стоїть, піднялась і каже:
- Сідайте, а не то ви скоро впадете.
А студент вказуючи на плащ, каже:
- Та, що я, ви на Васю гляньте!

38 Балакають двоє студентів:
- Скільки буде 2х2?
- Напевно 5!
- Так, так, якщо гуртом, то віддамо по три!
- Домовились!

39 Викладач запитує студента:
- Прізвище?
- Чиє, моє!?
- Ну не моє ж!
- А чиє!!?

40 Має відбутись екзамен. Всі студенти знають, що у цього викладача кожен бал коштує 10$, тобто 5 балів коштує 50$. І ось сідає студент, подає студентську залікову, і ній відповідна сума. Через, деякий час викладач повертає залікову, а в ній... 30$ здачі.

41 Два студенти, ставши один одному на плечі, під гуртожитком знімають пакети з їжею. Тут до них підходять ППС-ники:
- Що це ви робите?
Студенти не розгубившись:
- Розвішуємо новорічні подарунки.
- Але ж Новий Рік був три тижні назад!!!
Студент подумавши:
- От Іван, ти знов щось наплутав. Давай назад, знімай подарунки!!!

42 Що таке стипендія?
Це те саме, що жіночі "критичні дні". Місяць чекаєш, а за 4 дні закінчується!!!

43 Йде по тротуарі декан, а на зустріч студент, теж п'яний.

44 Сидять в туалеті два студенти і розмовляють:
- Сашко, ти екзамен здав?
- Та ні. Декан, як бик вперся і не хоче ставити.
Раптом з третьої кабінки:
- І не здаси!

45 В барі балакають два студенти за бокалом пива, після здачі екзамену з фізики. Повз них проходить гарненька студентка, і один з них каже:
- Ти тільки глянь, як скомбіновані атоми!

46 Оголошення в ВУЗі:
"Шановні абітурієнти вступні екзамени відміняються, в зв'язку з тим, що продано всі білети!!!"

47 В студентській столовій висить оголошення:
1. Суп без костомашки - 10 коп.
2. Суп з костомашкою - 40 коп.
Заходить студент, гордо дає 40 коп.:
- Мені суп з костомашкою!
Кухар наливає йому в миску лише юшки, а студент:
- А, де ж костамашка?
- Зараз звільниться - відповів кухар.

48 Студенти ВУЗів діляться на три категорії:
- Студенти, що навчаються із задоволенням;
- Студенти, що вчаться без задоволення;
- Студенти, що із задоволенням не навчаються;

49 Розмовляють два студенти після здачі екзамену:
- Сань, ти щось написав?
- Ні, пустий лист здав.
- Але ж, ти і дурне!
- А це чого???
- Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували.

50 Один студент зайшов в туалет та й довго звідти не виходить:
- Петро, ти чого так довго?
- Та ось в унітаз піджак засмоктало.
- Ну, то Господь з ним, кидай.
- Нізащо, там в кармані бутерброд.


51 Оголошення на дверях туалету:
"Шановні студенти не кидайте недопалків в унітаз."
А нижче олівцем хтось дописав:
"А то їх потім важко розкурювати."

52 Студент пише листа: "Папа, вишли трошки грошей." І на конверті адреса: "Італія, Ватикан, Папі!!!"

53 Йдуть по частині "стробату" два солдати, а на зустріч йде офіцер, один каже:
- Давай прикольнемось?
- Ну, да. Над деканом вже прикольнулись!!!

54 Їдуть в автобусі два студента, а поруч стоїть викладач. Студент першокурсник каже п'ятикурснику:
- Звільни місце викладачу.
- Аж ніяк. Він в мене вже не викладає. Так, що ти звільняй!
- Не дочекаєшся. Він в мене, ще не викладає.

55 Йде студентська пара, містом. Попереду стоїть ларьок з пиріжками, вона каже:
- Купи мені пиріжок.
- Добре.
Підходять до ларька, він питається:
- У вас є пиріжки з вермішеллю?
- Ні, не має!?
- От бачиш, твоїх улюблених немає!

56 Студент пише оголошення:
"Міняю коврик 2x3 на аналогічний кусок сала".

57 Сидить студент на тролейбусній зупинці і сумує. До нього підходить пенсіонерка і питає:
- Синку, чому такий сумний?
- Розумієте квиток загубив, - відповів студент, невесело.
- Так візьми мій, а я ще один придбаю.
- Дякую. Але в моєму квитку був обід загорнутий.

58 Студент пише листа додому:
"Вишли сала, доброго дня мамо..!"

59 На лекції викладач попереджує студентів:
- Не викидайте своїх конспектів, у вас в майбутньому іспит!
Серед студентської аудиторії хтось вирішив пожартувати:
- А екзамен будете ви приймати?
- Зокрема у вас - комісія! - відповів викладач!

60 Не залишай те на завтра, що можна з'їсти сьогодні!!!

61 Диплом про вищу освіту - папірець, що свідчить про те, що у Вас таки був шанс навчитися!

62 Плакат в інституті:
“Учіться! Інакше свято 23 лютого може стати для вас професійним!”. У студента два свята - “Новий Рік” і “щодня”! Свято.

63 Школа. Урок праці.
Учитель: - Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути!
Учень: - Так вони туди не влазят.
- А ти цвяхи візьми, придурок!

64 У студентів дві прикмети:
Сніг впав. Скоро сесія.
Сніг розтанув. Скоро сесія.

65 Діалог на іспиті. Викладач:
- Що таке кінська сила?
Студент:
- Це сила, яку розвиває кінь ростом в один метр і вагою в один кілограм.
Викладач:
- Де ж ви такого коня бачили?!
Студент:
- А її так просто не побачиш. Вона зберігається в Парижі, в Палаті Мір і Ваги.

66 Розмовляють студенти:
- Ти вже скільки іспитів завалив?
- Разом із завтрашнім - п’ять.

67 Зустрічає професор на вулиці студента.
- Чому Ви на лекції перестали ходити?
- А я все одно нічого не пишу.
- Це ще чому?
- А я свій почерк все одно не розумію.

68 - Професоре, а два бали-то за що?
- Один бал за те, що з’явилися на іспит; другий - за спробу відповідати.

69 Пара історії. Народ розгадує кросворди.
Італійський революційний діяч. Вісім букв. Четверта “о”.
- Чиполіно.

70 У студента питають: “Скільки буде 2?2?
- Нескінченність, - відповідає студент.
- З чого ви взяли?
- Невизначеність.

71 Професор читає лекцію вже декілька годин підряд.
- Пробачте, що я говорю так детально, але у мене немає годинника.
Голос з аудиторії:
- Позаду Вас висить календар!!!

72 Професор говорить студентам:
- Прошу ставити будь-які запитання. Дурних запитань не буває, бувають тільки дурні відповіді.
На що один студент говорить:
-Що станеться, якщо я обома ногами встану на трамвайні рейки, а руками візьмуся за дріт? Поїду як трамвай?

73 Зустрічаються два абітурієнти.
- Поступаю в театральний інститут.
- Але в тебе ж ніяких даних.
- А дядько?!

74 Викладач:
- Хто першим вийде відповідати, тому оцінку на бал вище.
Студент (встаючи):
- Гаразд, ставте мені трійку, я йду...

75 Студент на занятті по військовій підготовці на військовій кафедрі запитав у полковника: “Як виходить, що атомна бомба потрапляє точно в епіцентр вибуху?” Той якийсь час м’явся, а потім сказав: “Це військова таємниця, але вам, як відміннику, я скажу: наші атомні бомби забезпечені пристроєм самонаведення, що дозволяє потрапляти в епіцентр з точністю до декількох сантиметрів...”

76 Лектор на лекції філософії: “Досягнення мети завжди приємніше за володіння нею”. Обурений голос з аудиторії: “А ви ніколи не пробували мокрою осінньою ніччю в дощ наздоганяти останній автобус”.

77 Діалог двох студентів: “Вась, а ти знаєш, що тебе вже відрахували?”
- Так ?! От невезуха… А я хотів ще сьогодні прогуляти заняття.

78 Іван Сидоров поступив до інституту за хабар. На його місці так би “поступив” кожен.

79 Студента запитують:
- Що ти робитимеш, коли тобі мільйон баксів дадуть?
- Як що? Борги віддам.
- А решта?
- А решта підождуть.

80 Студент Іванов - своєму товаришу:
- Пройдуть роки, і люди, подивившись на наш інститут, говоритимуть: “О! Тут вчився Іванов!”
Голос з учбової частини:
- А не перездаси “двійки” - так говоритимуть наступного тижня!

81 Одружився літній викладач на молодій студентці. В першу шлюбну ніч:
- Кохана, у тебе хлопчики були?
- Ні.
- Кохана, а тобі мама нічого не розповідала?
- Ні.
- А подруги?
- Ні.
- А в книгах ти нічого не читала?
- Ні.
- От біда ж, і я все забув...

82 Сучасна тема шкільного твору: “Образ матері в sms-повідомленнях”.

83 Два студента у гуртожитку “політєха”.
- Дмитро, чуєш… Давай-но свиню заведемо?
- Та ти що здурів? Грязюка, сморід...
- Ну то й що? Вона ж звикне.

84 Вступний іспит з математики. Викладачі запрошують першого абірурієнта:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- П`ять!
- Ні!
- Шість!
- Невірно!
Мда… дурень, але шукаючий... беремо!
Заходить другий абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- Три!
- Ні!
- Три!
- Невірно!
Мда… дурень, але настирний… беремо!
Заходить третій абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Чотири, звичайно!
Мда... Розумний... Але місця вже немає!

85 Що нас чекає після дострокових виборів до Верховної Ради України?
- Наступні дострокові вибори.
- І все-таки чим це завершиться?
- Колись, в часи Радянською Союзу була така пісенька: «Есть у революии начало, нет у революции конца!» - відповів учитель-поліглот.

86 Професор на лекції:
— Число нервових волокон, що йдуть від ока, помітно менше ніж число рецепторів. Що це означає?
Голос з авдиторії:
— Невже JPEG?

87 Прокурори, опинившись на пенсії, постійно длубаються на городі. Не заради врожаю - просто не саджати вони вже не можуть...

88 Дівчина з інтелігентної сім’ї їде в інше місто і поступає в інститут.
Через місяць їй дзвонить мама:
- Донечко, як ти там? Говорять у вас там студенти п’ють, палять, вживають наркотики, займаються сексом, вступають в релігійні секти.
Дочка здивовано:
- У релігійні секти?

89 Зустрічаються студент цивільного університету і курсант військового університету і скаржаться один одному на нелегке життя.
Студент:
- Представляєш, викладачі озвіріли! Тягну білет, а там питання: “у чому виміряється сила струму?”, і три варіанти відповіді: у кілограмах, у метрах і в амперах. В загальному засипався я...
Курсант:
- Та, це ще фігня! От я якось тягну білет, а там питання: “чи не в амперах виміряється сила струму?”, і три варіанти відповіді: так, є і так точно...

90 Лежать студенти в кімнаті, їсти хочуть - страшно. Один з них занюхавши повітря каже:
- Хлопці! Шашликом пахне!
Інший не повертаючись:
- А ти муху з цигарки зжени.


91 Балакають два викладачі:
- Приснилося мені, що я заснув на лекції прямо за трибуною.
- І, що далі?
- Просинаюсь - дійсно заснув.

92 Студент їдучи в автобусі повішав собі на руку довжелезний плащ. Біля нього сиділа жіночка, і побачивши, що той ледь стоїть, піднялась і каже:
- Сідайте, а не то ви скоро впадете.
А студент вказуючи на плащ, каже:
- Та, що я, ви на Васю гляньте!

93 Оголошення в ВУЗі:
“Шановні абітурієнти вступні екзамени відміняються, в зв’язку з тим, що продано всі білети!!!”

94 Студент пише матері: «Матуся, пришли мені теплі шкарпетки, але тільки, будь-ласка, загорни їх окремо, щоб не забруднилися жиром від сала й ковбаси».

95 Перед початком екзамену. Викладач:
- Ви не хвилюйтесь, усі дістануть позитивну оцінку.
Студент:
- А позитивна - це яка?
- Більша за нуль!

96 Студент входить у ресторан, кличе метрдотеля і дає йому 10 гривень.
— Ви хочете замовити столик?
— Ні, але години через дві я прийду сюди знову, з дівчиною. А ви скажете їй, що вільних місць немає.

97 Будь-ласка, не виганяйте студентів з Гарварда. Дайте їм довчитись. А то вони потім Windows роблять.

98 Зустрічаються два студенти з общаги.
- От давеча купив книгу кулінарних рецептів. Тільки нічого приготувати не можу. Жодного розумного рецепта.
- Чому?
- Розумієш, кожен рецепт починається словами: "ВІЗЬМІТЬ ЧИСТУ КАСТРУЛЮ..."

99 Двох п'яних й укурених студентів виловили з фонтана, де вони купалися голими.
Привели в ділянку, почали соромити. Потім говорять:
- Не відпустимо, поки за вами батьки з документами не прийдуть. Ідіть, дзвоните їм по телефону.
- ОК.
Через 20 хвилин приходить якийсь мужик із сумкою. Його запитують:
- Ви що, родич цих двох?
- Я? Чому родич? Ні. По телефону, хто піцу замовляв?

100 Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп'ютері поклацав і говорить:
-Один рік і вісім місяців.
Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік.
Наступним в списку йшов російський студент. Знайшли його в курилці, задали своє животрепетне питання. Студент:
-А методичка є? 
Дали йому методичку, він її в момент перегортав: 
-Ща докурю, піду здавати.