1 Тато сидить читає ґазету. Підбігає синочок і кричить:
- Тату, тату, а мене бабця вкусила!
Тато, не відриваючись від ґазети:
- А хто тебе, дурню, просив руки до клітки пхати!
2 В лісі під час грабіжки:
- Злодій: гроші чи життя!
- Дам пану грошей і життя моєї тещі
3 — Як справи?
— Ти не уявляєш! У мене не теща, а просто золото!
— І де ж ти розкопав такий скарб?
— Закопав, друже, закопав!..
4 Теща повчає зятя: «Якісь ви, молоді, нині всі ділові й стурбовані. Ось я у ваші роки була весела й дзвінка, як бубон!»
- Ну чому ж - була? Ви й зараз на бубон схожі: все бубоните й бубоните.
5 Оголошення в метро:
— На потяг, що прибуває, посадки немає! Пасажири, крім тещі- Сергія Сидорова, відійдіть від краю платформи!
6 Питання: Що cпільного між тещею і пивом?
Відповідь: І те, і інше добре, коли холодне, розкрите і на столі.
7 - Моя теща була на виставці змій, - говорить чоловік своєму другові.
- Ну і що сподобалося їй?
- Ще б, вона одержала гран-прі!
8 Дорогий, я сподіваюся, ти пам’ятаєш, що у моєї мами завтра день народження?
- Блін, ну щороку одне і теж, одне і теж!
9 - Чи може у фільмі бути хеппі-енд, якщо в кінці головний герой гине?
- Може. Якщо головний герой - теща.
10 Чоловік, почувши дзвінок в двері, відкриває і бачить на порозі тещу.
Та йому говорить:
- Мене чоловік за двері виставив, можна я декілька днів тут поживу?
- Звичайно, немає проблем, влаштовуйтеся ось тут, зліва, щоб сусіду вхідні двері не загороджувати.
11 Теща:
- Коли відходить мій потяг?
Зять:
- Через дві години, 34 хвилини, 40 секунд...
12 Одну пані на вулиці вкусив собака. Зніяковілий господар пояснює:
-Взагалі-то мій боксер дуже милий, але у вас, напевно, такі ж духи, як у моєї тещі.
13 Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється ЖАХ.
Дружина:
-Ой мама...
Чоловік:
-Теща? Схожа...
14 Чоловік дзвонить лікареві:
- Лікарю, у мене до вас прохання. Якщо днями будете проходити повз наш будинок, зайдіть, будь-ласка. Але спеціально їхати не треба.
- А що все ж таки трапилося?
- Моя теща вивихнула щелепу і не може розмовляти.
15 Приходжу пiзно з роботи до дому. Теща сидить в крiслi i гладить свого ротвелера. Побачивши мене вигукує:
“Зять!!!”
16 Купує чоловік білет і говорить касиру:
- Мені будь - ласка 1 місце в плацкартному вагоні, останнє купе, верхнє, бокове, біля туалету...
Касирка дивиться на нього ВЕЛИКИМИ ОЧИМА...
А він:
- Ну чого дивитесь ТЕЩУ ДОДОМУ ВІДПРАВЛЯЮ
17 Шановний Джордж Буш!
Усама Бен Ладан ховається в будинку моєї тещі (члена талібану з 1996 року). Веду запеклі бої. Прошу надати підтримку шляхом бомбування з повітря!
18 – Я, як тільки тещу побачу, то відразу відчуваю себе туроператором.
– Це ж як?!
– Та відразу її послати куди-небудь хочеться!
19 Дружина каже чоловікові:
- Ти б прогулявся з мамою, місто б їй показав. Це ж твоя рідна теща.
- Нічого не вийде. Вона все одно знаходить дорогу додому.
20. -Тато, а чого бабця по городі бігає? - Кому бабця, а кому теща. Подай запасну обойму.
|
