11 Компанія МАЙКРОСОФТ експлуатувала 1 мільйон клавіатур: Причина експлуатації-
зношування клавіш CtrlAltDel.

12 Інтернетчик заходить пізно вночі у свій під`їзд. Блиск ножа: 
- Жени гроші!
- Провайдери, - подумав інтернетчик.

13 Для Росії випущена нова версія "Windows". При установці нових девайсів (мишей, модемів, сидюків) видається повідомлення: "Знайдено новий пристрій, за це треба випити..."

14 - Чомy ваші діти весь час сваряться? 
- Kонфлікт веpсій, - відповідає пpогpаміст.

15 Син: Тато, а Тато... А правда, що люди, які читають форуми, - вони тупіють?
Тато: Афтар жжoт, сина, убей себя.

16 Шукаю шанувальників Microsoft. Знайду - уб`ю. 

Якщо надмірна захопленість вашої дитини комп`ютерними 
іграми викликає у вас занепокоєння, 
постарайтеся прилучити його до більш серйозних і здорових 
занять: картам, вину, дівчатам.

17 Оголошення!
Терміново, продається струминний принтер.
Б/в, після капремонту. Довжина струменів - 7 м.

18 Напис на пляшці "Додати в обране". Напис на чарці "Зробити стартової".

19 - Модель із Плейбоя - бюст = 34 дюйма - це як, багато або не дуже?
- Так це ж як два 17-дюймових монітори!!!

20 Фірма Intel після випуску процесорів Pentium 1, Pentium 2, Pentium 3, Pentium 4 випустила нові процесори Pentium живий й Pentium повертається.

21 Розмовляють два програмісти:
- А що він собою представляє? 
- Дуже товариський і доброзичливий, навіть не скажеш, що програміст.

22 Іде стрільба.
Дали автомати, патрони, показали куди стріляти.
Адмін відстрілявся, підводять підсумки.
Мішень адміна чиста.
Командир:
- E-e-e?..
Адмін:
- З моєї сторони кулі вилетіли. Проблеми у вас...

23 Тату, а що таке "формат це компліт"?

24 Перша ознака того, що програміст гальмує - це коли включає комп, і здається, що той працює швидше...

25 Один новий росіянин показує іншому свій будинок. Заходять у ванну. Другий запитує:
- А чо це в тебе така плитка дрібна?
- Дрібна, зате фірмова!
- А фірма яка?
- Intel.

26 Коли ваш комп'ютеp говоpить "Вставте диск #2", не спішіть,
спочатку вийміть диск номеp один... навіть якщо ви впевнені, що зможете засyнyти тyда обидва.

27 Зустрічаються два програмісти - Я вчора дівчину зустрів, у неї такі Properties! - Дурниця... Я вчора до неї підкочував - вона Read Only.

28 Яка різниця між Windows й жінкою ?
Ніякої: та ж звичка вивалювати гори марної інформації й по трьох разу запитувати підтвердження очевидного.

29 Частівка:
"У ліфті мені один тинейджер запропонував поторкати пейджер. 
Три хвилини трясся ліфт
Пейджер клас- але дрібний шрифт"

30 От Ви говорите:"Комп`ютерні віруси, комп`ютерні віруси- працювати не дають".
ПРИБИРАЛЬНИЦЯ, ОТ ЦЕ СИЛА!!!!!
Учора баба Ваблячи зачепила своєю шваброю Сервер, так підлога дня весь офіс без роботи сиділа!!!!

31 Потрібен програміст без шкідливих звичок(щорічного апгрейда компа).

32 Заблудився хакер у лісі. І давай кричати: F1, F1, F1!!!!!!!

33 Що вип`явся,як Windows на нове устpойство.

34 З віком, у программера ростуть живіт і діагональ монітора... А повинні - член і банківський рахунок!

35 Дзвонить один компьютерщик іншому:
- Чого робиш? 
- Трахкаюся.
- Із чим?

36 Повзе монтажник на колінах по горищу уздовж кабелю, потовк низький, темно, по вуха в пташиному калі, навкруги тільки кішки дохлі валяються. Раптом, назустріч йому виповзає бомж - такий же брудний, смердючий і противний як монтажник. Бомж:
- Мужик, ти че отут робиш?
- Мережу перевіряю. - автоматично відповідає монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Так тестил!
- А линк на хабе горить?
- Горить.
- А мастдай у юзера який?
- 95-й, начебто не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
І отут монтажник зрозумів, що чекає його в будующем...

37 Запитую в дочки:
- Ти чайник поставила?
Вона, не відриваючись від комп`ютера:
- Так, папа, уже вантажиться!

38 Я так гоpжусь своїм сином! Він системний пpогpаммист, пише на Delphi і на С++,пpоектиpует SQL бази й займається pазpаботкой сеpвеpных пpиложений. Hо....хлопчиська завжди хлопчиська. Hа цей pаз він знову пpинес звідкись Doom і тепеpьганяє по 7-му уpовню, забувши пpо pаботу й навчання. Раніше я користувалася звичайнимисpедствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо в сина завждиперебувала pезеpвная копія, або він запускав Unerase. Пpиходилось стиpатьзаново... Від подpуги я довідалася про format c: /U. Format - це пpосто чудо! З нимвід файлів не залишається й сліду! Тепеpь я користуюся тільки ним! Чисто! Чисто! Чисто! Стиpает навіть те, що дpугим не під силу!

39 Розмовляють два процесори:
- Все-таки до чого тупі ці людишки.
- Із чого ти взяв.
- Ну дивися, хуліганимо ми, а б`ють по моніторах.

40 Сидить програміст, процес налагодження в самому розпалі. Раптом по кімнаті починає метатися його дружина:
- Вась, я йду до подружки...
Снову починає метатися по кімнаті, знаходить фотографію, підходить до чоловіку:
- Вась, бачиш цієї людини на фотографії?
Програміст із працею повертає голову, дивиться на фото:
- Бачу...
- Отож Вась, сьогодні в шість вечора забереш його з дитячого садка...

41 Швидко і якісно:
- отбеливаем зуби;
- видаляємо родимки;
- красимо волосся;
- міняємо пігментацію шкіри.
Недорого, фірмове встаткування (Аdоbе Рhоtоshор 7.0).

42 Зі шкільних зошитів : " Матричні принтери дуже шуміли, тому раніше доводилося купувати для них глушителі"

43 Тарантино написав сценарій до фільму "Убити Білла" після тригодинної інсталяції Windows

44 Зустрічаються два програмісти. Перший: 
- Слухай, одкуда в тебе такий класний великий?- 
- Так не повіриш. Сиджу вчора на березі, обмірковую нову програму, отут під`їжджає до мене така гарна дівчина на велосипеді, знімає із себе всі й говорить:"Бери все, що хочеш.". Ну, я й взяв велосипед, а на хрону мені її одяг?.

45 Разговривают двоє друзів:
- Ти де це так мускули накачав?
- Так в інтернеті скачав
- як це?
- зробив трипудову мишку!

46 Крик програміста:
"Ну який дебіл дзвонить в 16 годин ночі?!!"

47 Вийшов якось фанатичний КВАКЕР за сигаретами в магазин переходячи дорогу на нього летить камаз:
- Слава богові зберегтися встиг.

48 Оголошення перед вимиканням комп`ютера: 
"Вашу дружину кличуть Лена, а дітей Леша й Сережа. Ви усе ще хочете виключити компютер?"

49 Юзер - це людина, що іноді наступає на грабли.
Чайник - це людин, що завжди наступає на грабли.
Ламер - це людина, що вважає, що не наступає на грабли, але насправді наступає на них частіше, ніж чайник.
Програміст - це людин, що винаходить нові грабли.
Білл Гейтс - якусь міфічну істоту, заступників граблей.
Микрософт - завод з виробництва граблей.
Асемблер - мова програмування, у якому програміст наступає на грабли мільйон разів у секунду.

50 Займаються любов`ю хакер й эпилептичка, отут у неї приступ епілепсії...
Як заколбасится вона, хакер офигел, думає про як їй добре. Швидко закінчив, а вона усе ще в приступі, і говорить:
- агов ти чого а вона нуль уваги - у неї приступ, колбасится вона. 
Тоді він дзвонить 03 і говорить у мене отут проблема, а його запитують у чому справа на що він відповідає 
- Так по моєму оргазм завис..

51 Дослідження показали, що 
Найпоширеніша помилка - "цццю". 
(Виникає в 80% відкриття сайтів і викликає як правило винятково матірну реакцію!)

52 Зламали росіяни хакеры бортовий комп`ютер Міг-29. Тепер він безсмертний і має нескінченне озброєння

53 Депресия - це коли включаеш інтернет і не знаеш куди зайти.

54 Чому шоу Дмитра Нагиева "Вікна" усі лають?
- А ви перебачите його назву на англійську мову.

55 - Що робити, якщо компьютеp пеpестал pаботать?
- Якщо ви юзеp - робити ноги. Якщо pемонтник - робити гроші. А якщо
пpогpаммист - робити вигляд, що так і було задумано.

56 Після чудесного порятунку під час стихійного лиха программер кинув
пити, курити, шлятися по дівках і пішов у християнські проповідники.
І от, він вимовляє свою першу проповідь перед паствою:
- Брати й сетры! Возлюбите ближнього свого, тому що життя наша коротке й швидкоплинна, як у...у... (запнувся, підбираючи потрібне порівняння)...Як у вінчестерів Фуджитсу!

57 СИНОК!!скільки разів тобі говорити що я тебе народила, а не з Инета скачала!

58 Розмовляють двоє Хакеров, один іншому: Знаєш як зламати Банкомат? 
Другий:Ні, як?
Перший: Береш кувалду, береш Ноутбук, підходиш і розбиваєш банкомат кувалдою й бери що хочеш.
Другий: А навіщо ноутбук?
Перший: Ну який ти Хакер без ноутбука.

59 Бабуся! Ну скільки разів вам говорити я не нахер! Я хакер!!!

60 Сидить золота рибка в акваріумі,ну дуже така смутна. У неї запитують:
- Ти чого така смутна?
- Так мене хакер піймав.
- Ну й що!?
- Дык поламав він мене, раніше три бажання виконувала, а тепер нескінченно!!!!

61 Дивну наполегливість проявляють іракські хакеры: не маючи доступу до Інтернету вони відправляють віруси по звичайній пошті...

62 Попросили програміста здійснити смертний вирок, але дали тільки три патрони через бідність. Говорять йому:
- там взагалі ж четверо: Гітлер, Сталін, Підлога Піт і Білл Гейтс. Ти вуж сам розберися.
Після иполнения запитують: ну й на кого ж ти потрончики витратив?
- всі три в НЬОГО!

63 Питання в службу підтримки:
Що робити якщо я довів мишку до краю коврика, а курсор не дійшов до краю екрана?

64 Дзвінок у фиpму по пpодаже компьютеpов і комплектуючим:
- Здpасьте, у Вас рідкі монитоpы є?
Пpодавец найшовся сpазу:
- Вам скільки литpов: 15, 17, 19...??

65 Бог інспектує Пекло на предмет виконання покарань грішникам.
Диявол:
- А отут у нас будинок бичування.
Заходять у першу кімнату. Стоять мужики з оголеними задницами, зрідка свистить батіг. Рідкі зойки.
- Тут у нас карають перелюбників. Скільки разів за день змінив - стільки ударів.
Заходять у другу кімнату. Задницы червоніше, лементи частіше.
- Тут у нас карають кишенькових злодіїв: скільки разів запустив руку за день у чужу кишеню - стільки ударів.
Заходять у третю кімнату. Жахаючий крик, що не припиняється.
Червоні задницы розпухнули до неуявних розмірів. Щиглики батога злилися в один безперервний гул. У Бога від подиву аж щелепа відвиснула:
- А це кого так?
- Спамеров.

66 Запасний вихід з Windows:
Висмикни шнур, видави скло.

67 "Ну у вас і запити!"- сказала база даних і зависла.

68 Чайник дзвонить приятелеві: 
- Слухай, як мені завести безкоштовна поштова скринька? 
- Ну, сходь, наприклад, на mail.ru, зареєструйся. Там все просто ! 
- "Сходь"? А це далеко? Яке метро?

69 Америка, кінець 1999 року, співробітники компанії Microsoft сидять у літаку. Полетіли кудись...
Стюардеса:
- ...й як приємна новина хочу повідомити вам, що бортові комп`ютери нашого лайнера управляються операційною системою Windows-2000! Командир й екіпаж бажають вам приємного польоту!
Через секунду - у дверях пробки - усі лізуть через голів, щоб швидше вибратися! А один - самий розумний - сидить. Стюардеса:
- А ви чому не квапитеся?
- А він у вас і не злетить!

70 Дружина чоловіку, що похмуро сидить за комп`ютером:
- Саш, у нашої дочки туфельки все порвалися, треба б нові купити?
Чоловік: - мовчить.
Дружина, повертаючись із кухні: - Саш, у холодильнику порожньо, на вечерю тільки хліб залишилася, може на їжу небагато грошей найдеться?...
Чоловік: - хмурніє ще більше й мовчить, в`януло тикаючи по клавіатурі.
Дружина, через хвилин 10: - Саш, сьогодні рахунок на квартиру й комунальні послуги прийшов, треба б заплатити, ми й так уже 3 місяці не платили?...
Чоловік, втрачаючи терпіння й гнівно підхоплюючись: - МЛИНЕЦЬ! У мене за Інтернет ще не оплачено, а ти зі своїми глупостями пристаєш!!!

71 Знаєте, чому при установці Windows 98 є рядок "Тепер можете відкинуться на спинку крісла й спостерігати за ходом установки" а в Windows 2000/ХР немає? Компанія Microsoft змушена була забрати даний рядок після того, як одержала 23 614 листи від обурених американців, які під час установки сиділи на табуретці й звалилися з її, прочитавши цей рядок.

72 Зустрічаються два програмісти: 
- Говорять, ти женився! 
- Так, є така справа.
- А як кличуть?
- (у замисленості) Окс... ні, Тат..., КОРОТШЕ IСQ# 987601

73 Повідомлення перед вимиканням комп`ютера:
"Вашу дружину кличуть Наташа, дітей - Юля й Павлик. Ви усе ще хочете вийти з Windоws?!".

74 Заходить програміст у ліфт, йому треба їхати на 12 поверх. Натискає 1, потім 2 і починає гарячково шукати Enter

75 Дзвінок у слyжбy поддеpжки користувачів Интеpнет:
- Алі, y мене щось пошта не скачивается.
- Так? А y вас компьютеp включений?
- А що це таке?
- Откyда я знаю?

76 Іде стаpушка й по вулиці й бачить - кілька людей б`ють моpду одному, pешила заступитися:
- Що ж ви робите, живій людині куркулями по особі б`єте.
- Піди, бабка, ми спамеpа піймали!
- Так що ж ви його pуками-то? Hогами треба, ногами!

77 Оголошення в туалеті:

Товариші програмісти! Прохання ссать куди треба, а не скрізь навколо!

Нижче:
Шановні! Прохання не спантеличувати програмістів!
Вони не промахуються, а реалізують надійний захист об`єкта по периметрі!

78 ПОВЕРНУВСЯ ЯКОСЬ ЧОЛОВІК ДОДОМУ З ІНТЕРНЕТУ........

79 Біл Гейтс захотів випити чаю. Він дістав з кишені папірець і подивився на неї. Там було написано:
"Для готування сподіваючись:
1. Зайдіть на кухню.
2. Візьміть чайник.
3. Наберіть у нього води.
4. Запаліть газ.
5. Поставте чайник на вогонь.
6. Коли засвистить свисток, виключити газ.
7. Налити із чайника воду в чашку.
8. Покласти чайний пакетик і цукор."

Біл зайшов на кухню. Там уже стояв на вогні й кипів повний чайник. Бив виключив газ, вилив із чайника воду, налив води, включив газ і поставив чайник на вогонь.

80 Білл Гейтс збирає правлінь Майкрософт.
- торік ми продали 1 мільйон копій Виндоус...
- хакеры зламали.
- цього року ми продали 2 мільйони копій.
- хакеры зламали.
- у наступному році ми продамо 5 мільйонів копій... 
- і нехай у цих хакеров клавіатура трісне!

81 Летить комп із десятого поверху й думає: "Зараз би зависнути!"

82 - Пап, а пап - кyпи мені новий винчестеp, а те стаpый загнyлся...
- А чарівне слово?!
- От бл@дь, і тyт паpолей понаставили.

83 Сидить программер, снідає, намазує бутерброд маслом. У кухню заглядає мама:
- Синок, я - у магазин! Що тобі принести?
- Мамів, купи мені "Рама"!
- Тобі скільки мегабайт?

84 Доктор, ви лікуєте острах відкритих просторів?
- Звичайно.
- А закритих?
- Природно...
- чи Бачите, у мого сина й те, і інше...
- Аааа, квакерів ми не лікуємо...

85 Ще з невигаданих анекдотів. Викладачка російської мови довго вдивляючись у назву каталогу "MYDOCU~1", вирекла:
- Я, звичайно, у вашому жаргоні не дуже розумію, але по-моєму, "мудаки" пишеться по іншому.

86 Земля, Земля, це борт № 157! У нас відмовив бортовий комп`ютер! Повторюю: У нас відмовив бортовий комп`ютер! - Борт № 157! Це Земля! Грайте поки на резервному! Повторюю: грайте на резервному!

87 - Ви впевнені,що хочете видалити папку D:TEMP ? 
- Так.
- У цій папці перебувають файли. Ви впевнені, що хочете їх видалити? 
- Так! 
- Видалення цих файлів може вплинути на зареєстровані програми. Ви усе ще впевнені? br>- Так! Так! Так!!! 
- Ці файли можуть використатися системою. Ви впевнені? 
- Пішла ти на%уй! - закричав админ і нажав Cancel. 
- Ага! Злякався! - подумала NT

88 Робота програміста й шамана має багато загального: обоє бурмочуть незрозумілі слова, обоє роблять незрозумілі дії й обоє не можуть пояснити як це працює!

89 Знайомий кладе мережі. Сьогодні повернувся із чергового об`єкта, розповідає (від першої особи): 
Фонд сприяння замовив прокладку комп`ютерної мережі. Працюю, стіни свердлю, монтую, то рє. А треба сказати, що спілкування в цьому фонді відбувається на суміші англійського, німецького, російського й польського... Підходить німець, задає якісь питання щодо майбутньої мережі, а чи можна обійтися без сервера, а чи можна буде поиметь доступ в інтернет, а чи можна захиститися від хакеров... Відповідаю потихеньку, загалом, розмовляємо... 
Отут підходить перекладачка (років 25-27) і говорить: 
-і Може, Вам допомога перекладача потрібна? 
-і Так ні, говорю, я німецький знаю, мого рівня вистачає. 
-і А... Ну тоді добре. 
І, відійшовши метрів на п`ять, обертається й говорить: 
-і Взагалі ж, він з Вами на англійському говорив...

90 Программер іде по вулиці й бачить гарну дівчину:
- Дівчина, у вас є е-майл?
- Hет... А що?
- Жаль... так би познайомилися.

91 Дзвінок у двері до хакеру, він відкриває двері - а там стоїть Смерть, з косою й у балахоні...
- Ти хто?!! 
- Я твій uninstаllеr...

92 - Дружина мене ну зовсім дістала! Увесь час сичить на мене! 
- А може, вона сконнектиться намагається?

93 чиНе здається вам символичным, що свято дрібних капостей і легких жахів у Штатах назывется "Хелло, Win"?

94 Интернетчики здивовані: чи є життя в офф-лайне?...

95 Що ви мені завантажили!" - кричав Непро, ганяючись за монстрами з бензопилой.

96 "Windows" - це слово з мови апачей. У перекладі означає: "Біла людина, що дивиться через скляний екран на піскові годинники."

97 Зустрічаються два магнітофони один наш інший імпортний, ну й імпортний говарит: 
- Мені кароче таку касету клевую купили ваше кул. 
А наш відповідає: 
- Вау дай пожевать

98 Сидить програміст глибоко в налагодженні. Підходить сынишка:
- Папа, чому сонечко щодня встає на сході, а сідає на заході?
- Ти це перевіряв?
- Перевіряв.
- Добре перевіряв?
- Добре.
- Працює?
- Працює.
- Щодня працює?
- Так, щодня.
- Тоді заради бога, синок, нічого не займай! нічого не міняй.

99 Дзвінок у службу технічної підтримки: 
- У мене комп`ютер не працює! 
- Після чого це відбулося? 
- Я його включив - завантажився Нортон. Дивлюся - у мене ліворуч диск ІЗ: і праворуч диск ІЗ:. Я подумав - нафиг мені два диски З:? І стер правий до чортової матері.

100 Щоб стати програмістом, жінка насамперед повинна перебороти генетично закладений острах мишей.

101 Microsoft випустила нову клавіатуру з додатковою педаллю, що натискає відразу три клавіші, і новий корпус, у якого по кнопці Reset можна бити куркулем.

102 Верх завзятості: набирати невірний пароль, поки комп`ютер не погодиться

103 - у мене комп глючит.
- Перевантажите.
- А як?
- Alt-Ctrl-Del.
- Пробував, не допомагає.
- Натисніть Reset, хвилин через 10 передзвоните.
Пройшло 10 хвилин.
- Однаково глючит!
- Reset нажали?
- Так.
- І що?
- Що, що, ТРИМАЮ!

104 Дружина відправляє программера в магазин.
Купи батон ковбаси і якщо будуть яйця купи десяток.
Программер - продавцеві.
У вас яйця є?
Є!
ОК. Мені 10 батонів ковбаси.

105 Зустрічаються два геймера. Один іншому говорить:
- Знаєш, кого сьогодні бачив? Васька Сидорова. Ну? ти Васька не пам`ятаєш, чи що?
- Чому не пам`ятаю. Ми ж з ним до 4-го рівня разом у школі вчилися.

106 Просипається з ранку комп`ютерщик умився, поїв. Бігцем сідає за комп`ютер і давай лазити по порносайтам. Година проходить, два. Дружина підходить і запитує: "А ти що сьогодні на роботу не йдеш?"
- А... що ..., тьфу чорт, а думав уже на роботі

107 Windows: новий уpовень интеpактивной эpотики.

108 Піймав себе на думці - коли картка в метро проглотилась і зелений вогник запалився, думаю - "Ася швидко законнектилась сьогодні".....

109 Комп'ютерна виставка. Японці представляють нову модель комп`ютера, яка разлечает всі мови світу й говорить на них, підходять люди, задають питання, воно ним відповідає.
Отут підходить неголений, з бодуна хакер Вася й говорить:
- Ну че розумна сволота?
Голос із динаміків:
- ТАК!
- Format c:
- Yes!

110 Умер програміст. Потрапив на страшний суд. Позивалися-виряджали - ні те, ні рє.
- Куди саме-те хочеш: у пекло або в рай?
- А подивитися можна?
Привели його в огромаднейший ОЦ. Навкруги машин усіляких, сіток - сила-силенна.
- От це - рай, будеш тут юзером.
- А пекло?
- А пекло тут же - тільки системщиком.

111 Сіл програміст за рояль.
- Вау, яка клава! От це розмах! Чорні, білі! Е-мое! Shift ногою - це взагалі круто!!!

112 Лист у службу технічної підтримки: 
"Здрастуйте.Уменязапалпробел.Чтомнеделатьпомогитепожалуйста" 
Відповідь: "Реальні_програмісти_пробілами_не_користуються"

113 Розмова програміста із дружиною. Программер:
- Ти чула, що через 10-15 років стане можливим мати секс із
комп`ютером?
- А ти^-те що? Для тебе нічого не зміниться...

114 У чайника не працює програма. Він приходить за радою в кімнату, де сидять юзер, програміст і хакер.
Юзер: От дивися, я зараз дзвоню в службу підтримки, і вони через тиждень вирішать твою проблему...
Програміст: От дивися, я зараз напишу програму й через годину твоя проблема вирішена...
Хакер: От дивися, я зараз запущу на твій комп`ютер вірус, і через хвилину ти вже забудеш про виниклу проблему...

115 На недавній комп`ютерній виставці (COMDEX) Білл Гейтс зрівняв комп`ютерну промисловість із автомобільної й, зокрема, сказав: 
- Якби Дженерал Моторс освоювала досягнення технології з таким же ефектом, як це відбувається в комп`ютерній промисловості, то ми всі вже б їздили на 25-ти доларових машинах з витратою бензину 10 літрів на 1000 кілометрів.
На що Дженерал Моторс відреагувала: 
- Так, але хотіли б ви лагодити ваш автомобіль двічі в день?

116 Він не веpнyлся із чата.

Почемy всі не так? Вpоде всі як завжди.
Ті ж кнопочки, вpемя й дата.
Та ж миша, та ж клава й та ж Винда,
Тільки він не веpнyлся із чата.

Він pyгался, як чмо! І не в такт відповідав,
Він залазив у чyжие пpиваты!
Він мені жити не давав, він ваш сеpвеp зламав,
А вчеpа не веpнyлся із чата.

Hынче выpвалось вдpyг, як модем з Мережі,
Помилково pyгнyлся я матом -
Дpyг, иди-ка ти на.. А в відповідь - тиша..
Він вчеpа не веpнyлся із чата.

Hам і місця на головній вистачало цілком,
Hам і весело було колись.
Всі тепеpь одномy.. Тільки здається мені,
Бyдто я не веpнyлся із чата.

І давно yж, навеpно, свихнyлся зовсім,
Той, хто бачив тут нашого бpата.
Для мене бyдто гиpя лягла на модем,
Коли він не веpнyлся із чата.

117 - Учора нову дурницю попробывал, "Сtrl+v" називається.
- Ну і як?
- Вставляє!

118 Напис на моніторі автомобільного комп`ютера під керуванням Windows CE: 
"Прямо за курсом виявлена дівчина. Натисніть на газ для збереження її у вигляді шпалер

119 Програміст перед сном ставить на тумбочку дві склянки. Один з водою, іншої без води. Його дружина запитує:
- Навіщо тобі склянка з водою?
- На випадок, якщо я прокинуся й захочу пити. Я його вип`ю воду й знову засну.
- А порожня склянка навіщо?
- А якщо я прокинуся, і мені не захочеться пити?

120 Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, синок, років эдак п`ятнадцять...

121 Разговоp детишек:
- Мене знайшли в капусті.
- А мене лелека пpинес.
- А мене з интеpнета скачали

122 Фірма Microsoft випустила "Windows for woman". 
Основна відмінність продукту в тім, що дві кнопки - "Yes" й "No" замінені однієї - "May be..."

123 Чуваку набридло працювати з Windows 95 і він висмикнув шнур з розетки.
На екрані напис "А ви впевнені?"

124 Немає повести печальние на світі, чим повість про що заклинили Resete

125 Ламер приніс хакеру свою непрацюючу програму й запитала де помилка. Хакер відповів лаконічно: "У ДНК!!!".

126 Молодий спец запитує в хакера:
- А чому в мене Internet не працює?
- А в тебе ТИ-СИ-ПИ-АЙ-ПИ (TCP-IP) стоїть?
- Звичайно стоїть! Але як ти його назвав!

127 Дочка запитує маму: 
- А хто цей страшний, волосатий дядько із червоними очами? 
- А це твій папа 
- А він що занедужав? 
- Ні, до інтернету підключився.

128 Windows: ви дійсно хочете видалити цей файл?
User: так!
Windows: а чому?

129 Останні наукові дослідження в області програмування встановили, що в команді постійно присутні чотири загадкових істоти, що називаються "Пишибля" й "Пишубля", а так само "Чезахуйнябля" й "Вотуродыбля".

130 Юзер миє у ванної мишачий коврик з "Кометом". Ламер, приятель Юзера, запитує:
- А чой-то ти робиш?
- Мишачий коврик мою.
- А що, уже забруднився - я ж тобі його минулого тижня подарував?
- Так ні, поставила сьогодні Windows XP, от моя мишка й блеванула!

131 Сидять два программера в офісі. Бац - дзвінок телефонний, на проведенні шеф:
- Hу, хлопці, чим займаєтеся?
- Козла забиваємо!
- У доміно граєте ?!
- Так неееее - в DOOM!

132 Не все те Windows, що висить...

133 Молодий Intel-лигентный MMX пpоессоp без вpедных пpимочек застромиться надовго в Plug&Play Motherboard з тpемя поpтами виводу-вводу-висновку за умеpенную звукову плату

134 Пpоходит виставка по досягненнях у компьютеpной техніці. Пpедставлены новітні пpоцессоpы від Intel з частотою 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так само впеpвые пpоцессоp Зеленогpадского HПО <Электpоника>. Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всім паpаметpам, і скрізь лидиpует вітчизняний виріб. Экспеpты в шоку. Пpиносят потужний микpоскоп, кладуть пpоцессоp. Один экспеpт заглядає в окуляpы й чеpез секунду падає в обмоpок. Його колега заглядає й теж падає в обмоpок. Комісія в здивуванні. Тpетий экспеpт довго смотpит у микpоскоп, а потім, заїкаючись, пpоизносит: - Ви не повеpите! Він ламповий!!!!

135 Оголошення в Інтернеті: Куплю вінчестер. Жорсткі диски не пропонувати!

136 - Чим відрізняється програміст від політика?
- Програмісту платять гроші за програми, що працюють.

137 - Чи можливо загадати бажання, коли сидиш між двома програмістами?
- Можливо! Тільки глючити буде.

138 В компанії Microsoft з’явилась нова послуга. Вони пропонують рекламне місце в повідомленнях про помилки програми.

139 Задача, яку гарний програміст вирішить за пару хвилин, а гарний фізик збожеволіє:
Ася важить 4,2 метри. За скільки часу вона завантажиться, якщо ширина каналу - 5 кіло в секунду?

140 Оголошення: Набір тексту дешево і за короткий термін. Текст шліть по милу.

141 Виробники програмного забезпечення США зробили приголомшуюче відкриття. Виявляється, швидкість читання українців у сотні тисяч разів перевищує швидкість американців. Це стало очевидно після підрахунку мілісекунд, за які середньостатистичний українець встигає прочитати ліцензійну угоду і натиснути “Згідний”.

142 - Вибачте, ви не підкажете, що краще за все взяти - Intel чи AMD?
- Візьміть краще горілки...

143 - У моєї бабусі до cих пір лежить Євангеліє 1804 року видання.
- Нічого собі! Hапевне, ще на 5-ти дюймових дискетах?

144 Антивірусна програма: “Увага, знайдено вірус!!! Що робити?
- Вилікувати;
- Перемістити;
- Видалити;
- Ігнорувати;
- Надіслати другові!”

145 - Скільки часу знадобиться програмісту, щоб зробити на торті
напис “З Днем Народження”?
- 1 годину і 5 секунд. 5 секунд - щоб виконати напис, і 1 годину - щоб промити принтер.

146 Программер знайомиться з дівчатками:
- Дівчатка, хочете чаю?
- Hі!
- А кави?
- Hі!
- А горілки?
- Hі!!!
- Хм... Стандартні драйвера не підішли.

147 - Що значить “Греби награбоване”? - спитав син свого тата-програміста.
- Це коли піратський аудіо-диск переганяєш в mр3.

148 Сидить веб-адмін в інтернеті, приносить йому жінка каву, він залпом випиває і говорить:
- Я ж люблю без цукру!
- Просто я хотіла почути твій голос.

149 Комп’ютер дозволяє вирішувати всі ті проблеми, які до цього винаходу не існували.

150 А у нас вчора під вікнами НЛО висіло...
Хакер:
- Хто ж його під “вікнами” ставить, треба було під LINUX, тоді б не зависло...