АНЕКДОТИ

- Віктор Федорович, що ви можете сказати про боротьбу з наркоманією?
- У нас є план...

Прикмета: якщо питання виноситься на всенародне обговорення, значить рішення по ньому вже прийняте.

Податкова пішла назустріч бізнесу. Бізнес кинувся хто куди.

Запитання Президенту:
- Віктор Федорович, а чому ви ніколи не носите головні убори?!
- А на мені чомусь шапка горить...

Сиджу ось, працюю. Дивно ось чому: 5-ти копійкова монета в праву ніздрю залазить, а в ліву - ні!

- Куме, а навіщо Янукович співав учора на зустрічі з народом?
- Це був майстер-клас для Черновецького!

А в XIX столітті фраза «отримати ссилку» мала зовсім інше значення...

-Лікарю коли я прихожу додому мені здається, що на дивані сидить кіт з рогами....
-У вас бєлочка!
-Та ви , що? Я шо білочку від кота відрізнити не зможу??

- А як визначити, який оборотень крутіший?
- Ну, тут на погони дивитися треба...

Згідно з останніми астрономічними дослідженнями, розумні істоти в космосі все-таки є, але від нас вони воліють триматися на солідній відстані, що зайве доводить їхню розумність.

Індус на абітурі в Києві. Питає аборигена : 
-правда, шо тут морози такі люті,аж вода мерзне ?
-правда
-і шо, навіть Дніпро замерзає??
-замерзає!
-нє,пацик, ти гониш, а як же крокодили ???

Зустрічаються двоє крокодилів: 
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...

Напис усередині чоловічої обручки: 
"Цей рідкісний дятел був пійманий і окільцьований у 2005 році"

Приїзджають Prodigy в Київ.До трапу виходить гарна українська дівчина в національному вбранні,у віночку зі стрічками,рум"яненька...в руках тримає хліб та сіль.З літака виходить Кейт Флінт ,підходить до дівчини,нахиляється до солонки,закриваючи пальцем одну ноздрю ,шумно вдихає сіль і обалдєвшим голосом вимовляє:"ТАК нас ще ніде не зустрічали!"

 Дівчино, а як ти сі називаєш? 
-Свєта
-То котрі, Різдвєні чи Великодні?

Дзядзьо Мирон нагострив сокиру, рискаль, три ножі і косу. Питання, кільо москалів приїхало відпочивати на турбазу "Карпати"? 

Йде засідання в парламенті. Вирішують, як використати землю після Чорнобиля. 
– Зерно сіяти не можна, картоплю садити – тим більше… А давайте все засіємо тютюном, а на пачках цигарок напишемо: «Міністерство охорони здоров'я останній раз попереджує…»

Сватається араб до українки: — Виходь за мене заміж красуню, все в тебе буде: золото й коштовності, тільки будеш ти в мене сьомою жінкою. — Та йди ти, я ще тільки за членом у черзі не стояла!

Кожен чоловік рано чи пізно мусить одружитися! Врешті решт щастя не головне в житті!

Чоловік: — Учора знайшов другу половинку, всю ніч приміряв — не моя.

Зустрілися двоє друзів. Перший тримає в одній руці дорогі діямантові кульчики, а в иншій — рушницю. Другий запитує: — Ти куди це? — Та от кульчики несу тещі в подарунок. — А рушниця навіщо? — Дірки у вухах треба зробити.

Менструяція — це та кров, яку жінка випила з чоловіка за місяць, та не змогла засвоїти.

Розумна жінка знає, що немає нічого корисніше в господарстві, як чоловік, що відчуває свою провину.

Білявка скаржиться подружці: — А він мені каже, що зі мною не цікаво, бо мені потрібно поновити свій силікон. Все йому мало! — Дурепо, не силікон, а лексикон!

Сидять три вагітні жінки на прийом до лікаря: білявка, брюнетка й руда. Руда каже: — Коли я займаюсь коханням, я завжди знизу. Значить, у мене буде дівчинка.
Брюнетка каже: — Коли я займаюсь коханням, я завжди згори. Значить, у мене буде хлопчик.
Білявка заплакала: — Боже мій, у мене будуть раки!

Суд. Суддя — білявці: — Чому ви отруїли сусідів? — Мені в магазині сказали, що краще труїти тарганів разом із сусідами.