Анекдоти по-українськи

Путин і Медведєв подарували Януковичу «мерседес» , але без керма .Яник запитує:»а рулити то як ?»…йому й відповіли:»ти головне дави на газ ! а рулити ми будемо !

7 чудес Соціалізму
1. В усіх було місце роботи.
2. Незважаючи на те, що в усіх було місце роботи, ніхто не працював.
3. Незважаючи на те, що ніхто не працював, норма виконувалася на 100%
4. Незважаючи на те, що норма виконувалася на 100%, у магазинах нічого не було.
5. Незважаючи на те, що в магазинах нічого не було, в усіх у холодильниках усе було.
6. Незважаючи на те, що в усіх у холодильниках усе було, всі були незадоволені.
7. Незважаючи на те, що всі були незадоволені, усі голосували «За».

Референдум 2007.
Додати ще один строк:
1) В. В. Путіну
2) М. Б. Ходорковскому
В. Путін повідомив, що його влаштовує будь-який варіант.

Чоловік з відрядження-прямо в спальню. Дві години з голоду має дружину як може. Потім заходить на кухню, а там жінка. «Почекай, а кого-ж я тільки що мав в спальні?» – Запитує чоловік. Дружина забігає в спальну і кричить:-Мамо, чому ти не сказала, що це не я?
Теща відповідає: «Ти ж знаєш, доню, що я з ним вже два роки не розмовляю»

Теща копошиться у машини перед будинком. Зять з вікна:
– Мамо, куди це ви зібралися?
– На кладовище, синку.
– А хто машину потім додому прижене?

Сивоволоса діва відпочивала на веранді зі своїм коханим котом, похитуючись у кріслі, як раптом з’явилася фея і викликалася виконати три її самих заповітних бажання.
– Хм …, – недовірливо промовила старенька, – якщо ти не жартуєш, тоді перетвори це крісло в золото.
Бажання було виконано. І стара діва попросила виконати ще два інших.
– Перетвори мене в молоду привабливу дівчину, – сказала вона.
І це її бажання здійснилося.
– А тепер, – сказало юне створіння, – перетвори мого кота в молодого стрункого брюнета.
У третій раз змахнула віялом фея, і на тому місці, де знаходився Кіт, виник молодий чорнявий красень. Він повільно підійшов до колишньої старої
діви, міцно притиснув її до своїх грудей і з гіркотою мовив:
– Тепер, мабуть, шкодуєш, господиня, що мене каструвала …

Дівчина знайомиться з хлопцем на вечірці:
– Ти хороший у ліжку?
– Так, звичайно!
– Чому ти так вважаєш?
– Тому, що я завжди залишаюся задоволеним!

Алкоголь убиває клітки мозку! Але не всі, а тільки ті, які відмовляються пити.

Ідучи вулицею, п’яничка заточився, впав і лежить. Біля нього зібрався «цілий гурт. — Негайно викличте «швидку допомогу»! — репетує літня жінка. — Підніміть йому голову! — радить молодичка…. — Розстібніть комірець сорочки! — Помацайте пульс! — Дайте йому чарку горілки, — спокійно мовить дід; П’яничка розплющив очі, підвів голову: — Ану тихо мені! Робіть, що отой дід каже!